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(Estaba muy contento por ser mi primer escrito posterior a la creación del blog, en donde lo habría colgado primero si en éste estuvieran ya las dos primeras lecciones. Pero la verdad es que estoy agotado, y no tengo muy claro ahora mismo si voy camino de alguna parte. No importa, pienso avanzar contra viento y marea y, sobre todo, a pesar de mis dudas)
TUTORIAL PARA NOVATAS - ASTROFÍSICA
3.- Los paradigmas
¿Qué es un paradigma? Me temo que es un concepto un tanto escurridizo y bastante difícil de explicar. Es de esos conceptos que sabes su correspondencia en la realidad, ejemplos concretos para ilustralo, pero que te pondría en un aprieto si tuvieras que definirlo. Reconozco haberme zambullido en Internet para ver si daba con algo de ayuda. Pero me encontrado con las sorpresa de que los epistemiólogos, sean quienes sean exactamente esos señores, llevan debatiendo su significado hace mucho tiempo. Así que trataré de explicarlo a mi manera y tratando de aplicarlo a lo que estamos. Un paradigma es un marco de referencia, un modo de expresar un compendio de saberes, es decir, un modo de desarrollar una ciencia. Un paradigma dota a una disciplina científica de un entramado dentro del que poder expresarse, crecer añadiendo nuevos conocimientos y teoremas, dotándola de herramientas para traducirlas a un lenguaje asequible para todos.
Los paradigmas se sustentan en axiomas. Los axiomas son afirmaciones que no necesitan demostrarse, y que sirven de cimiento a las conclusiones que vienen después. Cuando alguien propone una nueva tesis, en matemáticas diríamos un teorema, se basa en una serie de afirmaciones ya demostradas con anterioridad por otras personas. Si te remontas a las primeras tesis propuestas te encuentras con la sorpresa de que estas se basan no en afirmaciones demostradas sino en los axiomas que incorpora la disciplina científica. Te habrán hecho ceer que la Ciencia se basa solo en datos contrastados y afirmaciones comprobadas, que existe una superioridad moral sobre la Teología, que se basa en supuestos aceptados por todos por obra y gracia de la fe. Pues no es así. Hace falta un conjunto de afirmaciones que creamos verdaderas, por que nos las impone la lógica, para que una ciencia tenga posibilidades de echar a andar. Te pongo un ejemplo: la Trigonometía euclidiana tiene como uno de sus axiomas fundacionales la siguiente afirmación: “La suma de los ángulos interiores de un triángulo es siempre de 180 grados”. Esto es así en la práctica. Si midieses todos los ángulos de todos los trángulos del mundo, todos los que se te pusieran por delante, desde un sándwich de los que le preparas a Eastwood partidos por la mitad, hasta las orejas de tu peluche, obtendrías siempre ese resultado.
Pero, ya sabes, siempre hay un pero. La afirmación solo es verdad si consideramos triángulos contenidos en un plano. En cuanto nos las vemos con triángulos alabeados la cosa se pone chunga. Acuérdote de lo que hablamos el otro día, de que Einstein postulo y demostró que el espacio era curvo. Pues a la basura con la Trigonometría Euclidiana, que no nos sirve para nada. Bueno, tampoco es eso. Obtendríamos resultados distintos a 180 grandes en cantidades mensurables si midiesemos los ángulos de triángulos gigantescos, por ejemplo, el que tuviera por vértices tres galaxias diferentes. En la práctica el Universo es lo suficientemente plano para que la discrepancia entre lo que postula el axioma y la realidad sea imperceptible. Es como tratar de calcular el último decimal del Número Pi. A ver quien es el guapo que dedica su vida a demostrar que Pi no es un número irracional, que la secuencia de decimales se acaba tras lograr una cifra concreta. En la novela “Contacto”, la que inspiró la película del mismo nombre, que narraba el primer encuentro de la Humanidad con civilizaciones extraterrestres, su autor, Carl Sagan, remata la narración con una propuesta muy sugerente. Un día un ordenador muy avanzado, recién fabricado, es capaz de calcular la secuencia completa de Pi gracias a su asombrosa rapidez de cálculo. Se somete dicha secuencia a las técnicas de la criptografía y se descubre que porta un mensaje subyacente. Dicho mensaje deja asombrados a los científicos. La secuencia se traduce en el dibujo de un círculo. Alguien, quien quiera que fuese el que fabricó el Universo, dejó esa broma inscrita en la secuncia genética de las Matemáticas. A mi la idea me dejó boquiabierto, por que soy de la opinión de que en lo que nos rodea está la firma del creador, su exlibris, que podriamos ver si tuvieramos la suficiente sagacidad y sensibilidad para percibirlo. Tal vez Dios tan solo sea un propósito, no un ser individual, una intención con capacidad para generar el mundo, pero tengo claro que su secuencia genética está el el núcleo de la realidad.
Pero me estoy desviando. ¿Qué hacemos con la Geometría Euclidiana? ¿Desecharla dices? Mujer, si nos sirve en la vida cotidiana con una exactitud que está más allá de nuestra capacidad perceptiva ¿para que vamos a jubilarla? Es una herramienta que nos ha servido fielmente desde los tiempos de la Grecia Clásica. Si nos las tuviesemos que ver con espacios curvos o retorcidos a un nivel apreciable usamos otras trigonometrías y santas pascuas. Eso es lo que hacen los científicos. Por eso se habla de trigonometrías no euclidianas. A lo mejor has oido alguna vez la expresión.
Bueno, lo que quiero que te quede claro como resumen de lo anterior es que un paradigma no siempre es útil para todos los asuntos que trata una determinada ciencia. Puede darse el caso que unos aspectos tengan que tratarse con uno y el resto con otros. Es lo que ocurre en Cosmología y Astrofísica. Tres paradigmas distintos son necesarios para poder abordar todos los problemas implicados.
El más antiguo es la Física Newtoniana. Ya sabes, es el compendio de Leyes que explica como se mueven los cuerpos celestes. La Tierra describe elipses alrededor del sol y, en general, los cuerpos que habitan el cielo, galaxias, estrellas, planetas y lunas, se comportan de una manera congruente con los postulados de Newton sobre la Gravedad. Genial, ¿para que queremos más?
Bueno, Einstein vino a perturbar este estado feliz de las cosas con su Teoría de la Relatividad. ¿Qué es lo que afirma esta teoría? Dos cosas principalmente. La primera, que no existen sistemas de referencia privilegiados. La segunda, que la gravedad puede explicarse como la influencia de la masa sobre el entremado del espacio tiempo. Espera, no dejes de leer, que enseguida te explico.
Para explicarte el primer postulado tendré que volver a usar el ejemplo del tren. Los elementos del experimento mental serán estos: estás tú en el andén con el oso de peluche. Solo por que no estés sola, por que en realidad no le necesitamos para nada. Es más, a veces me raya que no se despegue de ti ni un momento. 2) Está el tren, próximo a hacer su entrada en la estación y pasar junto a ti. 3) Finalmente, estoy yo, que viajo en el tren con una bola de villar en una mano y una linterna en la otra. Tengo el móvil aparagdo por que no me quedan manos libres. Vamos a tener que imaginarnos que el tren está fabricado con un material transparente, para que puedas ver su interior sin problemas, en especial la moqueta del suelo. Justo al pasar el vagón junto a ti, y perdona que no te salude, pero es que estoy ocupado, dejo la bola rodar sobre el suelo, dándole un impulso de, por ejemplo, 5 Km/h. El tren viaja a 60 Km/h según me dice el revisor. Las cifras dan igual, así que vamos a contentarnos con esas, pero si quieres otras las cambio en una version corregida del texto. A lo que vamos, para mi la bola viaja a 5 Km/h, pero para ti lo hace a 65 Km/h, por que a la velocidad a la que rueda se suma la del tren. Yo ni me entero de que estoy avanzando si no miro por la ventama. Anda, si es la del peluche. En otras palabras, yo utilizo un sistema de referencia, unos ejes de coordenadas XYZ, que se desplaza a la velocidad del tren, y tu uno que permanece estático. Ajajá, lo has entendido: siempre existe otro sistema de referncia según el cual el tuyo no esté en reposo, sino en movimiento. Por que La Tierra se desplaza alrededor del Sol, el Sistema Solar alrededor del eje de rotación de la Vía Láctea, y así sucesivamente.
Pero Einstein dijo algo que hace que todo se desmoroné. Dijo que la luz viaja a una velocidad constante, a saber, 300 mil kilómetros por segundo (VL), sea cual sea el sistema de referencia que utilcemos. Si enciendo la linterna, la velocidad de la luz será la misma para ti que para mi. Ya se, es tan rápida que la diferencia sería imperceptible. Pero el asunto es que si el tren viajase a la mitad de la velocidad de la luz, desde tu sistema de referencia la velocidad no sería 1,5 VL sino VL. A ti te parecerá poca cosa, pero con solo este postulado tenemos que mandar a la Física Newtoniana al banquillo en cuanto nos topamos con objetos que viajan a la velocidad de la luz o a una qie se aproximan a ella.
El segundo postulado afirma que la masa distorsiona el espacio-tiempo a su alredadedor, lo deforma. Carl Sagan en su serie Cosmos, ahora otra vez el los quiscos, utilizaba un ejemplo muy bueno. Imagínate que el Universo es una sábana. La estiramos tirando una persona de cada esquina, pero permitiendo que en alguna medida este “floja”. Dejamos caer una bola de acero, que rueda hasta quedarse en el centro. Supongamos que esa bola pesada es el sol. Su peso curva la sábana, sobre todo en su enorno inmediato. En los bordes ya estamos todos tironeando para estirar la tela. Ahora dejamos rodar una canica, la lanzamos en una trayectoria que la lleve muy próxima a la bola de acero. Cuando esté cerca de ella la canica variará su trayectoria al estar muy curvada la sábana. Si la lanzamos con poco impulso lo mismo se nos queda en el hoyo formado por la bola pesada. Pues eso es, más o menos, lo que dice Einstein, que la trayectoria de la Tierra alrededor del Sol no está causada por la atracción gravitacional de la masa de la estrella, sino por la deformación que dicha masa causa en el espacio que le rodea. No me digas que no lo he explicado bien. ¿Qué no? Aquí nos quedamos hasta que lo entiendas. Si es necesario repito la exposición. Bueno, como creo que te perdiste en el segundo capítulo del tutorial, prosigo.
El tercer paradigma es la Física Cuántica. Si lo de Einstein es raro, ni te cuento esta rama de la Física. Pero lo dejo para la próxima lección que estoy cansado. Si que te contaré algo bastante curioso antes de borrar la pizarra. Einstein pasa por ser uno de los iconos del pensamiento libre, una persona pacífica y completamente abierta de mente a lo nuevo. Ja. Cuando Einstein era joven logró desmontar por completo la física tal comos se conocía entonces. Sus mayores tuvieron que plegarse a lo que decía y desechar todo lo que creían cierto y ajustado a la lógica y a sus creencias. Cuando ya estaba asentado en el panorama científico, Einstein asistió a la eclisión de la Mecánica Cuántica. Si sus predecesores tuvieron que hacer un esfuerzo para aceptar y amoldarse a lo que les traia el progreso, a él no le dio la gana, que el tenía sus manías y malditas las ganas de desecharlas. Todo lo que decía la Física Cuántica a él le parecía un contradiós. Sus teorías se ajustaban a una visión del mundo a la que no quería renunciar. Es famosa su frase de que renegaba de esa nueva rama de la Física que la creía una aberración, un despropósito, por que “Dios no juega a los dados”. Muchos años después, un científico excepcionalmente brillante, que lleva buena parte de su vida atado a una silla de ruedas, dijo que “Dios no solo juega a los dados, sino que a veces los tira donde no se ven”. Fue Stephen Hawking, y se refería a los agujeros negros. A lo mejor con el tiempo y una caña llegamos a eso.
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miércoles, 20 de octubre de 2010
La gran esperanza blanca - Martin Ritt - 1970
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Cada vez estoy más persuadido de que debería quedarme a vivir en esta carpeta. Solo aquí me siento a cobijo. Nació un poco por que sí, sin un plan específico y crece sin mucho orden ni concierto. Pero lo cierto es que a menudo me sirve de terapia, para ahorrame aquello de "Me voy del foro, adiós muy buenas/Hola, lo he pensado mejor y pienso que voy a seguir". Cada duda en el camino un escrito, y tras completarlo un volver al lugar de la partida. Literatura con vocación de bucle que parece que no va a ninguna parte, que solo adorna, el caparazón prestado de un cangrejo ermitaño. Esta carpeta se está convirtiendo también en el baúl de la Piquer, el sitio donde recojo lo que encuentro por ahí y lo que mi desazón concibe, para un día poder marcharme sin demasiado atropello y sin que la mudanza se convierta en un tormento logístico. Pintaré la carreta, echaré el baúl atrás e iré allá donde me lleve el camino. Parece que solo lo que he dicho es mi legado, por que en nadie parecer calar la persona más allá de su vacilante discurso. También hay momentos divertidos e intrascendentes, no lo niego. Lo curioso es que estos a larga siempre me pasan factura. Los escritos amargos me procuran paz, los escritos alegres son siempre una bomba de relojería. Perplejo estoy y doy gracias a Dios, por que sino no tendría de que escribir y mi legado entonces sería prácticamente nulo. No pienso entender el mundo, no me conviene. El día que lo ordene en mi cabeza se abrirán las puertas y solo quedará el vacío.
La gran esperanza blanca - Martin Ritt - 1970
por Rokko69 el Miér 10 Marzo de 2010 - 21:17
(Lugar: 1.3, o por ahí, hoy tengo vaga la memoria)
Ahora que me invade una cierta melancolía que no se donde procede y que durante todo el día me ha impedido hacer nada, ahora que quisiera sudar mi impaciencia hablando de lo que fuera sin encontrar ni temas ni palabras ni argumentos, quisiera rescatar del olvido en este apartado rincón del foro esta película, que vi una madrugada cualquiera hace ya algunos años.
Narra la historia de Jack Jefferson, el primer campeón negro de los pesos pesados. La película comienza justo después de obtener el título, con un grupo de notables intentando convencer a un antiguo gran campeón, ya retirado, para que vuelva a boxear, siquiera una vez más para poder limpiar aquel insulto a la raza blanca. El plan no tiene el resultado esperado, y han de contemplar avergonzados la noche de enloquecida de alegría de la población negra mientras celebra el nuevo triunfo. Son tiempos de cólera contenida, en que se busca la revancha, y en todos los rincones del país se rastrea a aquel que pueda convertirse en la gran esperanza blanca.
Casado con una mujer blanca, tal vez por que esos asuntos del color de la piel siempre le parecieran supérfluos, o quizás precisamente por todo lo contrario, aquel detalle al final se convertirá en su condena. Poco a poco el cerco se estrecha alrededor de él. Los poderes del país quieren que desaparezca, que nunca haya existido, barrer su grotesca presencia debajo de la alfombra. Repudiado por su propio país precisamente por lograr el éxito, decide emigrar a un lugar donde pueda sentirse más arropado por lo suyos. Pero hay una vieja ley que considera el cruce de fronteras de estados por los negros cuando van acompañados por mujeres blancas como un delito con pena de cárcel. Es acusado y ante la ameneza de perderlo todo, incluso la libertad, huye con su mujer a Méjico. Allí vivirá durante años la amargura de ver como su injusta situación infecta incluso a su matrimonio. Ganar aquel título se lo ha quitado todo.
Pero todo esto no es más que el preludio de una magnífica escena final, tan solo su preludio. Ha decido dar satisfación a sus enemigos. A cambio de la libertad, de poder regresar a su país, a su ciudad, junto a los suyos, ha acordado dejarse ganar por un boxeador blanco. Al combate solo asisten hombres de esa raza. Todas las gradas están ocupadas por ellos, gente que quiere verle fracasar, dejar de temerle y odiarle. Su contrincante es un gigante rubio con cara de niño. Amargado y con act¡tud ausente recibe las instrucciones de su amigo y manager. El combate comienza y se deja llevar por la situación como si fuera un trámite burocrático. Pero no es verdad que el sea la única persona negra en el estadio. Un niño pequeño vende caramelos, chucherías y frutos secos a los espectadores. Se deja caer en el asalto acordado. Y es allí, tirado en la lona, cuando repara en el niño, en su cara de desencanto, en su tristeza, en su humillación compartida. Se levanta arrastrado por su estúpido orgullo, y por primera vez desde que comenzara el combate comienza a golpear con ganas. El gigante rubio de tierna mirada le mira sorprendido. No hay ni una sola gota de agresividad en sus ojos, ni rabia ni odio. Solo está sorprendido de la repentina fiereza de su contrincante. Aguanta como puede el chaparrón de golpes. Seguramente es la primera vez que ha tenido que sufrir el ataque de alguien que puede hacerle daño. Primero resiste, a duras penas, luego aguanta, después tímidamente comienza a ganar terreno. De repente aquello pasa a ser un combate de boxeo, solamente un combate de boxeo. Y tras un rato en el cual se nos permite dudar de cual será el desenlace, vemos a Jack caer a la lona por segunda vez y perder la contienda.
Mientras los blancos celebran el triunfo. Los únicos que pueden considerarse como de los suyos en aquel terriotorio hostil le arropan y le ayudan a retirarse a los vestuarios. Su manager y el niño le acompañan. Hay orgullo en los ojos de este último. Su amigo le pregunta que por que lo hizo, por que razón rompio su promesa y lo puso en peligro todo. Por que le pudo el orgullo, es evidente. "Y por que al final te dejaste ganar", le insiste su amigo. "No lo hice. Tarde o temprano te enfrentas a alguien mejor que tú que logra derrotarte". La derrota le ha liberado y ha valido su antigua victoria. Sigo tan extrañado como entonces, tan sobrecogido y diria que incluso tan emocionado.
Cada vez estoy más persuadido de que debería quedarme a vivir en esta carpeta. Solo aquí me siento a cobijo. Nació un poco por que sí, sin un plan específico y crece sin mucho orden ni concierto. Pero lo cierto es que a menudo me sirve de terapia, para ahorrame aquello de "Me voy del foro, adiós muy buenas/Hola, lo he pensado mejor y pienso que voy a seguir". Cada duda en el camino un escrito, y tras completarlo un volver al lugar de la partida. Literatura con vocación de bucle que parece que no va a ninguna parte, que solo adorna, el caparazón prestado de un cangrejo ermitaño. Esta carpeta se está convirtiendo también en el baúl de la Piquer, el sitio donde recojo lo que encuentro por ahí y lo que mi desazón concibe, para un día poder marcharme sin demasiado atropello y sin que la mudanza se convierta en un tormento logístico. Pintaré la carreta, echaré el baúl atrás e iré allá donde me lleve el camino. Parece que solo lo que he dicho es mi legado, por que en nadie parecer calar la persona más allá de su vacilante discurso. También hay momentos divertidos e intrascendentes, no lo niego. Lo curioso es que estos a larga siempre me pasan factura. Los escritos amargos me procuran paz, los escritos alegres son siempre una bomba de relojería. Perplejo estoy y doy gracias a Dios, por que sino no tendría de que escribir y mi legado entonces sería prácticamente nulo. No pienso entender el mundo, no me conviene. El día que lo ordene en mi cabeza se abrirán las puertas y solo quedará el vacío.
La gran esperanza blanca - Martin Ritt - 1970
por Rokko69 el Miér 10 Marzo de 2010 - 21:17
(Lugar: 1.3, o por ahí, hoy tengo vaga la memoria)
Ahora que me invade una cierta melancolía que no se donde procede y que durante todo el día me ha impedido hacer nada, ahora que quisiera sudar mi impaciencia hablando de lo que fuera sin encontrar ni temas ni palabras ni argumentos, quisiera rescatar del olvido en este apartado rincón del foro esta película, que vi una madrugada cualquiera hace ya algunos años.
Narra la historia de Jack Jefferson, el primer campeón negro de los pesos pesados. La película comienza justo después de obtener el título, con un grupo de notables intentando convencer a un antiguo gran campeón, ya retirado, para que vuelva a boxear, siquiera una vez más para poder limpiar aquel insulto a la raza blanca. El plan no tiene el resultado esperado, y han de contemplar avergonzados la noche de enloquecida de alegría de la población negra mientras celebra el nuevo triunfo. Son tiempos de cólera contenida, en que se busca la revancha, y en todos los rincones del país se rastrea a aquel que pueda convertirse en la gran esperanza blanca.
Casado con una mujer blanca, tal vez por que esos asuntos del color de la piel siempre le parecieran supérfluos, o quizás precisamente por todo lo contrario, aquel detalle al final se convertirá en su condena. Poco a poco el cerco se estrecha alrededor de él. Los poderes del país quieren que desaparezca, que nunca haya existido, barrer su grotesca presencia debajo de la alfombra. Repudiado por su propio país precisamente por lograr el éxito, decide emigrar a un lugar donde pueda sentirse más arropado por lo suyos. Pero hay una vieja ley que considera el cruce de fronteras de estados por los negros cuando van acompañados por mujeres blancas como un delito con pena de cárcel. Es acusado y ante la ameneza de perderlo todo, incluso la libertad, huye con su mujer a Méjico. Allí vivirá durante años la amargura de ver como su injusta situación infecta incluso a su matrimonio. Ganar aquel título se lo ha quitado todo.
Pero todo esto no es más que el preludio de una magnífica escena final, tan solo su preludio. Ha decido dar satisfación a sus enemigos. A cambio de la libertad, de poder regresar a su país, a su ciudad, junto a los suyos, ha acordado dejarse ganar por un boxeador blanco. Al combate solo asisten hombres de esa raza. Todas las gradas están ocupadas por ellos, gente que quiere verle fracasar, dejar de temerle y odiarle. Su contrincante es un gigante rubio con cara de niño. Amargado y con act¡tud ausente recibe las instrucciones de su amigo y manager. El combate comienza y se deja llevar por la situación como si fuera un trámite burocrático. Pero no es verdad que el sea la única persona negra en el estadio. Un niño pequeño vende caramelos, chucherías y frutos secos a los espectadores. Se deja caer en el asalto acordado. Y es allí, tirado en la lona, cuando repara en el niño, en su cara de desencanto, en su tristeza, en su humillación compartida. Se levanta arrastrado por su estúpido orgullo, y por primera vez desde que comenzara el combate comienza a golpear con ganas. El gigante rubio de tierna mirada le mira sorprendido. No hay ni una sola gota de agresividad en sus ojos, ni rabia ni odio. Solo está sorprendido de la repentina fiereza de su contrincante. Aguanta como puede el chaparrón de golpes. Seguramente es la primera vez que ha tenido que sufrir el ataque de alguien que puede hacerle daño. Primero resiste, a duras penas, luego aguanta, después tímidamente comienza a ganar terreno. De repente aquello pasa a ser un combate de boxeo, solamente un combate de boxeo. Y tras un rato en el cual se nos permite dudar de cual será el desenlace, vemos a Jack caer a la lona por segunda vez y perder la contienda.
Mientras los blancos celebran el triunfo. Los únicos que pueden considerarse como de los suyos en aquel terriotorio hostil le arropan y le ayudan a retirarse a los vestuarios. Su manager y el niño le acompañan. Hay orgullo en los ojos de este último. Su amigo le pregunta que por que lo hizo, por que razón rompio su promesa y lo puso en peligro todo. Por que le pudo el orgullo, es evidente. "Y por que al final te dejaste ganar", le insiste su amigo. "No lo hice. Tarde o temprano te enfrentas a alguien mejor que tú que logra derrotarte". La derrota le ha liberado y ha valido su antigua victoria. Sigo tan extrañado como entonces, tan sobrecogido y diria que incluso tan emocionado.
lunes, 18 de octubre de 2010
Tutorial para novatas - Astrofísica / 2.- El Big-Bang
Re: Barra libre
Miér Sep 29, 2010 4:11 pm
Tutorial para novatas - Astrofísica
2.- El Big-Bang
Supongo que, cronológicamente, es lo primero que toca... Lo mismo es demasiada tralla. Pero tu puedes con todo. Agárrate al oso que vienen curvas.
El primero en notarlo fue Hooble desde su trono en el observatorio de Monte Palomar. Fue en los años 20. Bueno, ya podría. Contaba con el mayor telecopio del mundo de su tiempo, y eso eran medios. Pero también contaba con su tesón y su ingenio. Hay quien dice que el descubrimiento que hizo entonces es comparable a los de Galileo cuando por primera vez en la historia del hombre enfocó un telescocpio hacia los cielos. Para que entiendas que averiguó primero te tengo que explicar un sencillo principio de física. Se trata del efecto Doppler. Es muy fácil de visualizar. Imagina que estás en una estación de tren, que estás junto al jefe de estación (esto para adornar, y por que no te quiero sola en un lugar peligroso) y que ves llegar un tren. Es un tren de vapor, de los de antes, de los que emitían silbidos, eso que a ti tanto te gusta. El maquinista avisa de su llegada, no va a detenerse. Quiere saludarte. Todo el mundo es amable contigo. Hace sonar el silbato. El sonido viene en tu dirección por que el tren se aproxima. Imagina las ondas sonoras como los circulos que dibuja una piedra sobre la superficie del agua cuando la arrojas a un estanque. Las ondas sonoras te llegan con el impulso adicional de la velocidad del tren. Oirás el sonido un poco más agudo de lo que en realidad es por que te llegan más ondas de lo normal, por que se agolpan en tu dirección. El tren llega a la estación, pasa junta a ti, el maquinista y tu os saludais con la mano y empieza a alejarse. Tu mueves la pata del oso para simular que también saluda. El maquinista vuelve a hacer sonar el silbato para agradecer la cortesía al peluche. Ahora las ondas de sonido te llegan con la oposición del movimiento del tren, notarás el sonido más grave. A esto se le llama efecto Doppler. Vale para cualquier fuente en movimiento que emita ondas. También para las ondas lumínicas. Los astrónomos enfocan un telescopio hacia una estrella, y si la luz que captan es ligeramente más roja de lo que debería, saben que se aleja de nosotros. Que se acerca si es más azul de lo que le corresponde. Esto último es más improbable, por que ya iras averiguando que en el universo todo tiende a alejarse. Siempre hay que estar preparado para una despedida.
Hooble descubrio que daba igual que galaxia mirase, todas emitían luz más roja de lo que les correspondía. Todas, escucha bien, todas las galaxias se alejan de nosotros, como si les hubiésemos hecho algo. En el universo no tenemos amigos. Pero es que el asunto es aun más complicado, más alarmante. No solo se alejan de nosotros sino que lo hacen entre si. La pregunta que a los cosmólogos les sugirió todo esto es si cabía la posibilidad de que en algún momento hubieran estado juntas. Ese momento sería el principio del todo.
Bueno, aquí un inciso. Un error que no debes cometer. No tenemos un gran espacio vacio de materia que las galaxias están intentando colmar distribuyéndose el volumen disponible de forma equitativa. No, no, no. Es el propio espacio el que se expande. Las galaxias van detrás arrastradas por el empuje de espansión. Lo siento, pero es así. Pero si lo miras sin prejuicios verás que es fascinante, que te desafía en cuanto a lo que crees lógico.
En realidad el Big-Bang no fue algo que ocurrió en algún lugar de la realidad. El Big-Bang marca el inicio de todo. A partir de ese instante la flecha del tiempo comienza a moverse. No hubo un antes del Big-Bang, eso es un absurdo. Por otro lado, el Universo no se expande dentro de una gran cavidad que la contiene. Los límites de lo que se expande marcan los límites de la realidad, más allá no hay nada. Así que imagina la nada y de repente un universo de tamaño microscópico que comienza a crecer de forma vertiginosa para ensanchar los limites de lo que es a costa de lo que no es. Eso es el Big-Bang. No hay más. A la Iglesia católica la teoría le mola por que parece fijar un momento concreto para la creación. Si se sincronizan los relojes lo mismo es coherente con el Génesis. El Universo se creó, tal como dicen las Sagradas Escrituras, lo que pasa es que en la Biblia está un poco confuso por que aquellos señores que la escribieron no estudiaron en el MIT ni el Cambridge. Ojalá. Aquí el problema es que no se necesita a nadie apretando un botón. Es lo que alguien calificó como un almuerzo gratis. No teníamos nada, ni siquira éramos, y en un pis-pas teníamos organizado un mundo multicolor de galaxias espirales y cúmulos estelares. Por más que los científicos corren en busca de Dios este parece alejarse cada vez más.
A Fred Hoyle la teoría del Big-Bang le hacía montar en cólera, le parecía digna solo de mentecatos, un espanto de teoría. Fue quien le puso nombre. Gran estallido, mucho ruido y pocas nueces. Me encantaría hablarte de mi amigo Fred por que es uno de los personajes más notables del siglo XX. Se hizo acreedor al Nobel de física por al menos 4 motivos diferentes y sin embargo nunca se lo concedieron. Era demasiado extravagante, y solía apostar por el caballo perdedor. Inventó la teoría del Estado Estacionario, que explicaba por que el uni verso es como es, sin estallidos, con calma y ceremonia, de una forma infinitamente más elegante que sus colegas, partidarios del Big-Bang. La pena es que no tenía razón. Pero su oposición obligó a los que la defendían, que cada vez eran más, a esmerarse en sus argumentos.
Algo que tienes que tienes que saber del Big-Bang es que todo ocurrio de forma muy rápida. Al principio la cosa estaba que ardía. Pero a medida que se fue enfriando se pudieron formar primero los primeros componentes de la materia, los quarks y leptones, después los átomos, y más adelante incluso moléculas. La materia se junto y se formaron galaxias. Pero hay algo sorprendente, solo se originó hidrógeno y una cierta cantidad de helio. Oye, entonces, ¿a ti como pudieron crearte? Esa es la parte más bonita de la historia pero aun es pronto para que te la pueda explicar.
A ver un esfuerzo más. Piensa en un bloque de hielo. No se si sabes que una caloría es la energía que se necesita para elevar la temperatura de un gramo de agua en un grado centígrado. Si tienes un kilo de agua a 20 grados y lo quieres a 21 para remojarte los pies necesitarás una kilocaloría para lograrlo. Esto es lineal y en los dos sentidos. Si el agua se enfría emite calor, no lo absorbe. Pero hay un momento de discontinuidad. El punto de congelación. Si tienes el kilo de agua a 1 grado centígrado y lo logras congelar no te reportará una kilocaloría, sino mucho más. Aquí entran en juego asuntos de mas calado. Los atomos de oxígeno e hidrógeno en un cristal de agua vibran menos, tienen menos movilidad que en una gota de agua, su estado energético es muy inferior al que tenían antes de formar parte del cristal.
El caso es que cuando el universo se creo no existían cuatro fuerzas. Te las repaso por si no las tienes frescas en la memoria: 1) La gravedad; ya sabes, si dejas de aguarrar el oso se te cae. 2) El electromagnetismo, antaño dos fuerzas que se pensaban distintas y que Maxwell (el del Barcelona no, por Dios) logró explicar como una sola; 3) La interacción nuclear fuerte, algo que ocurre en el interior de los núcleos atómicos, lo que explica que los quarks se mantengan unidos y prácticamente sea imposible separarlos. En realidad ya te anticipo que esta fuerza es el pilar que lo sostiene todo. 4) La interacción nuclear débil, un asuntillo que se manifiesta en los procesos de desintegración de los átomos. El caso es que hay 4 fuerzas fundamentales en la naturaleza y los físicos llevan décadas intentando explicarlas las 4 como si solo fueran una sola. Como hizo Maxwell con la Electricidad y el Magnetismo. Es el santo Grial de la Física Teórica. Una teoría que lo explicase todo hasta sus últimos detalles.
Ahora imagina un universo que arde. Solo hay una fuerza elemental que lo gobierna todo. Se esta expandiendo y al mismo tiempo enfriando. Sabes que es lo que le pasa a los gases, que se enfrían si se expanden. En un momento dado la temperatura baja lo suficiente como para que la estructura de la realidad se congele, una de las cuatro fuerzas se desliga del conjunto, se forma un cristal de realidad y, al igual que pasa con el hielo, al formarse emite una gran cantidad de energía. Piensa que son 4 fuerzas, así que el fenómeno pudo ocurrir hasta 3 veces. En otras palabras, el Universo traia un impulso de expansión que no veas, pero con estos 3 chutes de energía cinética adicional la cosa se puso de verdad vertiginosa. A esta idea, que se le ocurrió a Alan Guth a principios de los 80, la denominano teoría del Universo Inflacionario. Gustó mucho por que resolvía dos problemas pendientes. Los físicos son así, les van las teorías nuevas que, además de convincentes, les resuelven materias pendientes que andaban faltas de nuevos enfoques.
Por un lado estaba el tema ese de que si el espacio es curvo o no se que. Eso dijo Einstein. Lo malo es que lo dijo y lo demostró. Y que el espacio sea curvo significa exactamente lo mismo a lo que suena, que si tu te pones allí y me miras a lo mejor no me puedes ver los pies por la curvatura del espacio que nos separa. Algunas generaciones de cosmólogos y físicos teóricos llevaban preguntándose como era eso de que el espacio fuera curvo pero tuviera apariencia de ser plano. Pues la teoría del estado estacionario lo explica. El Universo era curvo, pero en uno de esos acelerones inflacionarios se aplanó lo suficiente como para que pareciese plano. Ahora nos hemos quedado sin la posibilidad de vernos la espalda usando unos prismáticos, o quien sabe que otra deliciosas paradijas. El mundo así a lo mejor te parece más comprensible. Pobrecita mía. Dile al oso que abandone toda esperanza de entender las cosas. No se trata de entender sino de dejarse arrastrar por la ola. Hay que dejarse fascinar por las implicaciones de todos estos temas. El espacio es curvo, pero su curvatura es tan pequeña que es muy difícil apreciarla. Pero si tuviésemos un telescopio lo suficientemente potente podríamos vernos tal como ereamos al principio de todo.
El otro problema que resuelve la teoría de Alan Guth es la aceleración con la que se expande el Universo. Es un caballo desbocado. Bueno, a lo mejor no es un simil acertado del todo, por que el Universo sospecho que sabe a donde va. El caso es que según lo que pensaban los cosmólogos hace unos años lo normal es que el Universo hubiera perdido impulso hace mucho y hubiera empezado ya a contraerse. Camino de un Big-Cruch, un aplastarse sobre si mismo para volver a la nada. El impulso inflacionario le dio la suficiente energía como para sobrevivir a sus primeros instantes. Tenemos pues un universo que perdura, hecho de buena materia y con una historia por escribir.
Y nos queda lo más importante, el asunto de las condiciones iniciales. La naturaleza está llena de constantes que tienen un valor arbitrario. Por decir así, por que a Dios no queremos darle vela en este entierro. Por ejemplo, la aceleración de la gravedad, que es de 9,81 m/s2. Ni más ni menos. Podía haber sido otra. Si hubiera sido de 98,1 m/s2 a ver quien es el guapo que aguanta ese oso en brazos. Y si hubiera sido de 0,981 m/s2 el agarrarle sería para que no saliese flotando. Lo malo es que con las manos ocupadas a ver a que te agarrabas tu. Bueno, pues las constantes son innumerables. Y lo curioso es que sus valores son todos propicios. Oye, que ha habido suerte, por que sino la realidad hubiera sido imposible, el Universo se hubiera ido a hacer gárgaras enseguida o en un plazo relativamente corte. Aquí entramos en terreno neblinoso. Resulta que el Universo emerge a la realidad con unas condiciones iniciales favorables, muy pero que muy propicias, y enseguida las dudas nos asaltan. ¿A ver si va a haber después de todo alguien inteligente entre bastidores? No un machaca pulsando botones, sino un disñeador dibujando planos maestros. ¿A ver si este no es el primer intento? Especulamos sobre este Universo, sobre como es y de donde surge, por que ha habido tiempo para que la vida apararezca en escena. Hay quien dice que la creación no fue más que una fluctuación cuántica, una de tantas que se producen constantemente. Miles de universos se crean y se destruyen y solo un porcentaje mínimo sobrevive por que parte con las condiciones iniciales adecuadas. Las posibilidades son múltiples. Quien crea que Dios se aleja del debate es un iluso. Lo mismo no es el Dios que nos gustaría, alguien que nos paga la hipoteca y nos dice claramente que nos conviene. El libre albedrío es una verdadera jodienda. Significa que tienes que tomar tus propias decisiones y que no estás exento de equivocarte con funestas implicaciones.
En realidad la vida es el germen de todo. Yo creo que el Univeros es cosciente de si mismo. Nosotros somos un fragmento de esa conciencia. El Universo evoluciona y aun no sabemos hacia donde. La creación aun está en proceso. Tal vez la realidad pueda tener control incluso sobre su propio devenir. ¿Y si pudieramos frenar la expansión del Universo y evitar que muera congelado? ¿O frenar su colapso si eso es lo que nos espera? ¿Por qué no? Verás, una vez cuando era niño, después de escuchar a mis compañeritos de clase disertar sobre Sansón y Dalila, la serpiente del Paraíso y otros temas de mucha enjundia enjundia, quise compartir mis inquietudes acerca de lo trascendente. ¿Sabes que ocurrió? Pues que se rieron todos. No creas que me enfadé. Bueno, un poco si. Pero lo que me dejó perplejo es que mi aportación, bastante pobre, oye, era un niño, era lo primero sensato que se decía en aquella clase. Pues a ellos les pareció infantil. Lo suyo era maduro que no veas. Bueno, en realidad lo entiendo. Lo trascendente está más allá de nuestra comprensión. Si tratamos de expresar nuestras creencias parecemos niños hablando sobre asuntos que solo competen a personas adultas. A partir de entonces ni loco le explico a nadie mis ideas. Tampoco es que haya pensado mucho sobre ellas en los últimos 20 años. Llega un momento en que te vuelves tan adulto que eres incapaz de pensar como un niño. Y para pensar en lo trascendente es necesario tejido embrionario en el alma, celulas indiferenciadas, paranquima en el esqueleto del cerebro. No des por sentado nada, todo lo que la gente afirma es discutible. Que Dios exista, que sea un invento. Si y no pueden ser cualquiera de las dos la respuesta correcta. Incluso ambas a la vez. Solo te digo que en todo esto hay un propósito, o una bella casualidad, que viene a ser lo mismo.
Miér Sep 29, 2010 4:11 pm
Tutorial para novatas - Astrofísica
2.- El Big-Bang
Supongo que, cronológicamente, es lo primero que toca... Lo mismo es demasiada tralla. Pero tu puedes con todo. Agárrate al oso que vienen curvas.
El primero en notarlo fue Hooble desde su trono en el observatorio de Monte Palomar. Fue en los años 20. Bueno, ya podría. Contaba con el mayor telecopio del mundo de su tiempo, y eso eran medios. Pero también contaba con su tesón y su ingenio. Hay quien dice que el descubrimiento que hizo entonces es comparable a los de Galileo cuando por primera vez en la historia del hombre enfocó un telescocpio hacia los cielos. Para que entiendas que averiguó primero te tengo que explicar un sencillo principio de física. Se trata del efecto Doppler. Es muy fácil de visualizar. Imagina que estás en una estación de tren, que estás junto al jefe de estación (esto para adornar, y por que no te quiero sola en un lugar peligroso) y que ves llegar un tren. Es un tren de vapor, de los de antes, de los que emitían silbidos, eso que a ti tanto te gusta. El maquinista avisa de su llegada, no va a detenerse. Quiere saludarte. Todo el mundo es amable contigo. Hace sonar el silbato. El sonido viene en tu dirección por que el tren se aproxima. Imagina las ondas sonoras como los circulos que dibuja una piedra sobre la superficie del agua cuando la arrojas a un estanque. Las ondas sonoras te llegan con el impulso adicional de la velocidad del tren. Oirás el sonido un poco más agudo de lo que en realidad es por que te llegan más ondas de lo normal, por que se agolpan en tu dirección. El tren llega a la estación, pasa junta a ti, el maquinista y tu os saludais con la mano y empieza a alejarse. Tu mueves la pata del oso para simular que también saluda. El maquinista vuelve a hacer sonar el silbato para agradecer la cortesía al peluche. Ahora las ondas de sonido te llegan con la oposición del movimiento del tren, notarás el sonido más grave. A esto se le llama efecto Doppler. Vale para cualquier fuente en movimiento que emita ondas. También para las ondas lumínicas. Los astrónomos enfocan un telescopio hacia una estrella, y si la luz que captan es ligeramente más roja de lo que debería, saben que se aleja de nosotros. Que se acerca si es más azul de lo que le corresponde. Esto último es más improbable, por que ya iras averiguando que en el universo todo tiende a alejarse. Siempre hay que estar preparado para una despedida.
Hooble descubrio que daba igual que galaxia mirase, todas emitían luz más roja de lo que les correspondía. Todas, escucha bien, todas las galaxias se alejan de nosotros, como si les hubiésemos hecho algo. En el universo no tenemos amigos. Pero es que el asunto es aun más complicado, más alarmante. No solo se alejan de nosotros sino que lo hacen entre si. La pregunta que a los cosmólogos les sugirió todo esto es si cabía la posibilidad de que en algún momento hubieran estado juntas. Ese momento sería el principio del todo.
Bueno, aquí un inciso. Un error que no debes cometer. No tenemos un gran espacio vacio de materia que las galaxias están intentando colmar distribuyéndose el volumen disponible de forma equitativa. No, no, no. Es el propio espacio el que se expande. Las galaxias van detrás arrastradas por el empuje de espansión. Lo siento, pero es así. Pero si lo miras sin prejuicios verás que es fascinante, que te desafía en cuanto a lo que crees lógico.
En realidad el Big-Bang no fue algo que ocurrió en algún lugar de la realidad. El Big-Bang marca el inicio de todo. A partir de ese instante la flecha del tiempo comienza a moverse. No hubo un antes del Big-Bang, eso es un absurdo. Por otro lado, el Universo no se expande dentro de una gran cavidad que la contiene. Los límites de lo que se expande marcan los límites de la realidad, más allá no hay nada. Así que imagina la nada y de repente un universo de tamaño microscópico que comienza a crecer de forma vertiginosa para ensanchar los limites de lo que es a costa de lo que no es. Eso es el Big-Bang. No hay más. A la Iglesia católica la teoría le mola por que parece fijar un momento concreto para la creación. Si se sincronizan los relojes lo mismo es coherente con el Génesis. El Universo se creó, tal como dicen las Sagradas Escrituras, lo que pasa es que en la Biblia está un poco confuso por que aquellos señores que la escribieron no estudiaron en el MIT ni el Cambridge. Ojalá. Aquí el problema es que no se necesita a nadie apretando un botón. Es lo que alguien calificó como un almuerzo gratis. No teníamos nada, ni siquira éramos, y en un pis-pas teníamos organizado un mundo multicolor de galaxias espirales y cúmulos estelares. Por más que los científicos corren en busca de Dios este parece alejarse cada vez más.
A Fred Hoyle la teoría del Big-Bang le hacía montar en cólera, le parecía digna solo de mentecatos, un espanto de teoría. Fue quien le puso nombre. Gran estallido, mucho ruido y pocas nueces. Me encantaría hablarte de mi amigo Fred por que es uno de los personajes más notables del siglo XX. Se hizo acreedor al Nobel de física por al menos 4 motivos diferentes y sin embargo nunca se lo concedieron. Era demasiado extravagante, y solía apostar por el caballo perdedor. Inventó la teoría del Estado Estacionario, que explicaba por que el uni verso es como es, sin estallidos, con calma y ceremonia, de una forma infinitamente más elegante que sus colegas, partidarios del Big-Bang. La pena es que no tenía razón. Pero su oposición obligó a los que la defendían, que cada vez eran más, a esmerarse en sus argumentos.
Algo que tienes que tienes que saber del Big-Bang es que todo ocurrio de forma muy rápida. Al principio la cosa estaba que ardía. Pero a medida que se fue enfriando se pudieron formar primero los primeros componentes de la materia, los quarks y leptones, después los átomos, y más adelante incluso moléculas. La materia se junto y se formaron galaxias. Pero hay algo sorprendente, solo se originó hidrógeno y una cierta cantidad de helio. Oye, entonces, ¿a ti como pudieron crearte? Esa es la parte más bonita de la historia pero aun es pronto para que te la pueda explicar.
A ver un esfuerzo más. Piensa en un bloque de hielo. No se si sabes que una caloría es la energía que se necesita para elevar la temperatura de un gramo de agua en un grado centígrado. Si tienes un kilo de agua a 20 grados y lo quieres a 21 para remojarte los pies necesitarás una kilocaloría para lograrlo. Esto es lineal y en los dos sentidos. Si el agua se enfría emite calor, no lo absorbe. Pero hay un momento de discontinuidad. El punto de congelación. Si tienes el kilo de agua a 1 grado centígrado y lo logras congelar no te reportará una kilocaloría, sino mucho más. Aquí entran en juego asuntos de mas calado. Los atomos de oxígeno e hidrógeno en un cristal de agua vibran menos, tienen menos movilidad que en una gota de agua, su estado energético es muy inferior al que tenían antes de formar parte del cristal.
El caso es que cuando el universo se creo no existían cuatro fuerzas. Te las repaso por si no las tienes frescas en la memoria: 1) La gravedad; ya sabes, si dejas de aguarrar el oso se te cae. 2) El electromagnetismo, antaño dos fuerzas que se pensaban distintas y que Maxwell (el del Barcelona no, por Dios) logró explicar como una sola; 3) La interacción nuclear fuerte, algo que ocurre en el interior de los núcleos atómicos, lo que explica que los quarks se mantengan unidos y prácticamente sea imposible separarlos. En realidad ya te anticipo que esta fuerza es el pilar que lo sostiene todo. 4) La interacción nuclear débil, un asuntillo que se manifiesta en los procesos de desintegración de los átomos. El caso es que hay 4 fuerzas fundamentales en la naturaleza y los físicos llevan décadas intentando explicarlas las 4 como si solo fueran una sola. Como hizo Maxwell con la Electricidad y el Magnetismo. Es el santo Grial de la Física Teórica. Una teoría que lo explicase todo hasta sus últimos detalles.
Ahora imagina un universo que arde. Solo hay una fuerza elemental que lo gobierna todo. Se esta expandiendo y al mismo tiempo enfriando. Sabes que es lo que le pasa a los gases, que se enfrían si se expanden. En un momento dado la temperatura baja lo suficiente como para que la estructura de la realidad se congele, una de las cuatro fuerzas se desliga del conjunto, se forma un cristal de realidad y, al igual que pasa con el hielo, al formarse emite una gran cantidad de energía. Piensa que son 4 fuerzas, así que el fenómeno pudo ocurrir hasta 3 veces. En otras palabras, el Universo traia un impulso de expansión que no veas, pero con estos 3 chutes de energía cinética adicional la cosa se puso de verdad vertiginosa. A esta idea, que se le ocurrió a Alan Guth a principios de los 80, la denominano teoría del Universo Inflacionario. Gustó mucho por que resolvía dos problemas pendientes. Los físicos son así, les van las teorías nuevas que, además de convincentes, les resuelven materias pendientes que andaban faltas de nuevos enfoques.
Por un lado estaba el tema ese de que si el espacio es curvo o no se que. Eso dijo Einstein. Lo malo es que lo dijo y lo demostró. Y que el espacio sea curvo significa exactamente lo mismo a lo que suena, que si tu te pones allí y me miras a lo mejor no me puedes ver los pies por la curvatura del espacio que nos separa. Algunas generaciones de cosmólogos y físicos teóricos llevaban preguntándose como era eso de que el espacio fuera curvo pero tuviera apariencia de ser plano. Pues la teoría del estado estacionario lo explica. El Universo era curvo, pero en uno de esos acelerones inflacionarios se aplanó lo suficiente como para que pareciese plano. Ahora nos hemos quedado sin la posibilidad de vernos la espalda usando unos prismáticos, o quien sabe que otra deliciosas paradijas. El mundo así a lo mejor te parece más comprensible. Pobrecita mía. Dile al oso que abandone toda esperanza de entender las cosas. No se trata de entender sino de dejarse arrastrar por la ola. Hay que dejarse fascinar por las implicaciones de todos estos temas. El espacio es curvo, pero su curvatura es tan pequeña que es muy difícil apreciarla. Pero si tuviésemos un telescopio lo suficientemente potente podríamos vernos tal como ereamos al principio de todo.
El otro problema que resuelve la teoría de Alan Guth es la aceleración con la que se expande el Universo. Es un caballo desbocado. Bueno, a lo mejor no es un simil acertado del todo, por que el Universo sospecho que sabe a donde va. El caso es que según lo que pensaban los cosmólogos hace unos años lo normal es que el Universo hubiera perdido impulso hace mucho y hubiera empezado ya a contraerse. Camino de un Big-Cruch, un aplastarse sobre si mismo para volver a la nada. El impulso inflacionario le dio la suficiente energía como para sobrevivir a sus primeros instantes. Tenemos pues un universo que perdura, hecho de buena materia y con una historia por escribir.
Y nos queda lo más importante, el asunto de las condiciones iniciales. La naturaleza está llena de constantes que tienen un valor arbitrario. Por decir así, por que a Dios no queremos darle vela en este entierro. Por ejemplo, la aceleración de la gravedad, que es de 9,81 m/s2. Ni más ni menos. Podía haber sido otra. Si hubiera sido de 98,1 m/s2 a ver quien es el guapo que aguanta ese oso en brazos. Y si hubiera sido de 0,981 m/s2 el agarrarle sería para que no saliese flotando. Lo malo es que con las manos ocupadas a ver a que te agarrabas tu. Bueno, pues las constantes son innumerables. Y lo curioso es que sus valores son todos propicios. Oye, que ha habido suerte, por que sino la realidad hubiera sido imposible, el Universo se hubiera ido a hacer gárgaras enseguida o en un plazo relativamente corte. Aquí entramos en terreno neblinoso. Resulta que el Universo emerge a la realidad con unas condiciones iniciales favorables, muy pero que muy propicias, y enseguida las dudas nos asaltan. ¿A ver si va a haber después de todo alguien inteligente entre bastidores? No un machaca pulsando botones, sino un disñeador dibujando planos maestros. ¿A ver si este no es el primer intento? Especulamos sobre este Universo, sobre como es y de donde surge, por que ha habido tiempo para que la vida apararezca en escena. Hay quien dice que la creación no fue más que una fluctuación cuántica, una de tantas que se producen constantemente. Miles de universos se crean y se destruyen y solo un porcentaje mínimo sobrevive por que parte con las condiciones iniciales adecuadas. Las posibilidades son múltiples. Quien crea que Dios se aleja del debate es un iluso. Lo mismo no es el Dios que nos gustaría, alguien que nos paga la hipoteca y nos dice claramente que nos conviene. El libre albedrío es una verdadera jodienda. Significa que tienes que tomar tus propias decisiones y que no estás exento de equivocarte con funestas implicaciones.
En realidad la vida es el germen de todo. Yo creo que el Univeros es cosciente de si mismo. Nosotros somos un fragmento de esa conciencia. El Universo evoluciona y aun no sabemos hacia donde. La creación aun está en proceso. Tal vez la realidad pueda tener control incluso sobre su propio devenir. ¿Y si pudieramos frenar la expansión del Universo y evitar que muera congelado? ¿O frenar su colapso si eso es lo que nos espera? ¿Por qué no? Verás, una vez cuando era niño, después de escuchar a mis compañeritos de clase disertar sobre Sansón y Dalila, la serpiente del Paraíso y otros temas de mucha enjundia enjundia, quise compartir mis inquietudes acerca de lo trascendente. ¿Sabes que ocurrió? Pues que se rieron todos. No creas que me enfadé. Bueno, un poco si. Pero lo que me dejó perplejo es que mi aportación, bastante pobre, oye, era un niño, era lo primero sensato que se decía en aquella clase. Pues a ellos les pareció infantil. Lo suyo era maduro que no veas. Bueno, en realidad lo entiendo. Lo trascendente está más allá de nuestra comprensión. Si tratamos de expresar nuestras creencias parecemos niños hablando sobre asuntos que solo competen a personas adultas. A partir de entonces ni loco le explico a nadie mis ideas. Tampoco es que haya pensado mucho sobre ellas en los últimos 20 años. Llega un momento en que te vuelves tan adulto que eres incapaz de pensar como un niño. Y para pensar en lo trascendente es necesario tejido embrionario en el alma, celulas indiferenciadas, paranquima en el esqueleto del cerebro. No des por sentado nada, todo lo que la gente afirma es discutible. Que Dios exista, que sea un invento. Si y no pueden ser cualquiera de las dos la respuesta correcta. Incluso ambas a la vez. Solo te digo que en todo esto hay un propósito, o una bella casualidad, que viene a ser lo mismo.
sábado, 16 de octubre de 2010
Tutorial para novatas - Astrofísica / 1.- Qué es la Astrofísica
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TUTORIAL PARA NOVATAS - ASTROFÍSICA
1.- Qué es la Astrofísica
Por que te has comprometido a leerlo, por supuesto, es que echo a rodar este curso. Pero es por mucho más que eso. Que duda cabe que todo este asunto podría darme juego para lograr impresionarte, darme la oportunidad de usar algunos vocablos y términos impactantes que podría hacer que del asombro dejeses de agarrar al peluche. Pero es que no vengo a asombrar sino a convencer, y para lograrlo primero tienes que entenderme. La Astrofísica es la más apasionante de las ciencias desarrolladas por el hombre. Y si al finalizar el curso no estás tan convencida como yo, si tan siquiera le das prioridad sobre ella a la macroeconomía o la estadística descriptiva, consideraré que habré fracasado. Un tiempo hubo en que era capaz de transmitir la pasión por las cosas. A Conchi le transmití esta misma urgencia por saber de las estrellas. A José Ignacio le convencí que John Ford era el camino hacia una comprensión profunda de las cosas. Esperemos que Susana acabara viendo Doctor Zhivago, por que aquella mañana le conté la película de forma penosa.
He pensado que en primer lugar tal vez sea necesario explicar brevemente de que estamos hablando. Por que podrán haber dudas al respecto Creo que una forma de visualizar la diferencia entre la Astrofísica y la Astronomía, que es una ciencia que todo el mundo conoce, es indicando que la diferencia entre ambas es la misma que existe entre la Anatomía y la Fisiología. La primera trata sobre la arquitectura de los tejidos de los seres vivos, de que materiales se componen y como se ensamblan entre si para formar un todo. La segunda trata sobre los procesos que tienen lugar en esos tejidos, de sus funciones. En vaso capilar de una planta esta formado por células muertas y huecas dispuestas una a continuación de otra, nos diría la anatomía. Por los mismos discurre la savia bruta o elaborada, nos informaría la fisiología. Pues podríamos decir que la Astronomía estudia la arquitectura del cielo, su anatomía, teniendo en cuenta que si el cielo cambia no es tanto por que los astros se muevan, que también, sino por que lo hacemos nostros, que damos la vuelta al mundo sin movernos del sitio en un solo día y rotamos alrededor del sol cada cuatro estaciones. Por su parte, la Astrofísica se ocupa de la fisiología de las estrellas, de los cuerpos celestes vivos, de los que podríamos excluir lunas y planetas.
No tuve excesiva suerte con los maestros que me tocaron en suerte durante mi periodo universitario. Pero hbo excepciones. Me dieron un curso de zoología de apenas un semestre de duración. Más que nada para que tuviese algunas nociones de cómo diferenciar los distintos tipos patos entre si, y para tener un conocimiento suficiente de los insectos, más que nada por que tienen tendencia a comerse los bosques vivos o muertos. La primera lección que me dieron la recuerdo perfectamente. Nos la dio un tipo, una eminencia de hablar calmado y eidente magisterio que nosotros ignorabamos que daba su último curso por que estaba gravemente enfermo. Sus primeras palabras fueron estas: “un ser vivo es un ente que nace, crece y se desarrolla, se reproduce con variación, y muere”. Recuerdo haber dado un bote en la silla, por que las estrellas caben en esa definición.
Señoría, cuando acabe la exposición de la defensa quedará perfectamente probado que las estrellas son entes que cumplen los requisitos que la zoología exige para poder ser considerados seres vivos. Aun más, quedará claro también que nuestro universo está poblado por estrellas no por pesonas, que las estrellas viven y lo que les ocurre mientras existen nos concerne. El hierro de la sangre que recorre tus venas se fabricó en el corazón moribundo de una estrella. La aparición de la vida, la que reconocemos como tal, exigió un largo proceso y no pocos sacrificios. Toda una generación de estrellas hubo de morir estre terribles sufrimientos para que los componentes de los que estamos hechos fueran posibles. Eso es algo que también espero que hayas aprendido al final del curso. Recuerdo la cita de un libro que me impacto en su momento, de un tipo que debía ser muy listo que por lo visto se llamaba Francis Thompson, y que define perfectamente el sentimiento de quienes estudian estos temas: “Todas las cosas por poder inmortal, cerca o lejos, ocultamente están unidas entre sí, de tal modo que no puedes agitar una flor sin trastornar una estrella”. Todo esta relacionado, todo suma, cada acto aporta a lo que sea que haya de ocurrir. Las estrellas viven en nuestro mismo plano de influencia. Si miras al sol sentiras el calor de su luz en tus mejillas.
Dicen que la naturaleza tiene predilección por las espirales. Tal vez sea un capricho de Dios, pero una galaxia y una caracola comparten el mismo diseño. Lo muy grande y lo muy pequeño a menudo se organizan de idéntico modo. Sin embargo hay un problema evidente de escala, tanto en lo que se refiere a tamaños como a tiempos. El Universo tiene una edad estimada en unos 16.000 millones de años. Su tamaño sería imposible de expresar de forma numérica, y además se incrementaría de forma significativa mientras lo intentara. Trataré de no dar la lata con eso. Cifras las menos posibles. Tampoco estoy por la labor de andar zambullendome en Wikipedia cada dos por tres para no introducir un gazapo en el texto. Además, pretendo divertirme. Es para lo que escribo. Me gustaría que tambien te divirtieses tú.
Si alguna vez te has quedado en la playa de Getxo tras caer la noche y has mirado hacia lo alto. Si tal vez te has tumbado en el suelo y has abierto los ojos para sentir el peso del cielo estrellado sobre tu cara. En ese caso mucho del camino que intento que completes ya lo habras recorrido antes de iniciarse el curso. Por que en el fondo se trata de eso, de mirar y darse cuenta de las cosas que nos rodean. En mis tiempos de carrera bromeabamos con la idea de que los planes de estudio nos convertían más que otra en perfectos excursionistas. Me enseñaron a distinguir minerales, tipos de nubes, arboles, suelos, matorrales. Bueno, todo aquello al menos si que me enseñó a abrir los ojos, por que nunca se dejan de ver cosas nuevas y sorprendentes. La mejor inversión que hice en mi vida fue comprarme mi primer par de gafas. El otro día me sirvieron para mis primeras lecciones sobre el terreno sobre lo que son los caseríos vascos. Nunca se deja de aprender cosas nuevas.
A tu edad, y cuando tenía la mitad de tus años, era un “hacha” en esta materias, estaba a la última en las teorías cosmológicas, me manejaba con soltura en el universo de los quarks y sus encantos, de la mecánica cuántica, de la dinámica celeste, y de la fisiología de las estrellas, que es de lo que ahora se trata. Casi todo está borrado de mi disco duro por la acción abrasiva del tiempo. Tampoco es relevante, por que rara vez es posible sacar estos temas en una conversación entre amigos. Pero recuerdo algo que decía mi padre: “cultura es lo que sabes cuando has olvidado todo lo que has aprendido”. Un poco de cultura astrofísica es lo que pretendo ofrecerte. Quien sabe si algo más. Las ganas de abrir un libro o el deseo de que alguna Navidad alguien te regale un telecopio. Todos los días anochece, esa es una verdad que nadie puede cuestionarme.
TUTORIAL PARA NOVATAS - ASTROFÍSICA
1.- Qué es la Astrofísica
Por que te has comprometido a leerlo, por supuesto, es que echo a rodar este curso. Pero es por mucho más que eso. Que duda cabe que todo este asunto podría darme juego para lograr impresionarte, darme la oportunidad de usar algunos vocablos y términos impactantes que podría hacer que del asombro dejeses de agarrar al peluche. Pero es que no vengo a asombrar sino a convencer, y para lograrlo primero tienes que entenderme. La Astrofísica es la más apasionante de las ciencias desarrolladas por el hombre. Y si al finalizar el curso no estás tan convencida como yo, si tan siquiera le das prioridad sobre ella a la macroeconomía o la estadística descriptiva, consideraré que habré fracasado. Un tiempo hubo en que era capaz de transmitir la pasión por las cosas. A Conchi le transmití esta misma urgencia por saber de las estrellas. A José Ignacio le convencí que John Ford era el camino hacia una comprensión profunda de las cosas. Esperemos que Susana acabara viendo Doctor Zhivago, por que aquella mañana le conté la película de forma penosa.
He pensado que en primer lugar tal vez sea necesario explicar brevemente de que estamos hablando. Por que podrán haber dudas al respecto Creo que una forma de visualizar la diferencia entre la Astrofísica y la Astronomía, que es una ciencia que todo el mundo conoce, es indicando que la diferencia entre ambas es la misma que existe entre la Anatomía y la Fisiología. La primera trata sobre la arquitectura de los tejidos de los seres vivos, de que materiales se componen y como se ensamblan entre si para formar un todo. La segunda trata sobre los procesos que tienen lugar en esos tejidos, de sus funciones. En vaso capilar de una planta esta formado por células muertas y huecas dispuestas una a continuación de otra, nos diría la anatomía. Por los mismos discurre la savia bruta o elaborada, nos informaría la fisiología. Pues podríamos decir que la Astronomía estudia la arquitectura del cielo, su anatomía, teniendo en cuenta que si el cielo cambia no es tanto por que los astros se muevan, que también, sino por que lo hacemos nostros, que damos la vuelta al mundo sin movernos del sitio en un solo día y rotamos alrededor del sol cada cuatro estaciones. Por su parte, la Astrofísica se ocupa de la fisiología de las estrellas, de los cuerpos celestes vivos, de los que podríamos excluir lunas y planetas.
No tuve excesiva suerte con los maestros que me tocaron en suerte durante mi periodo universitario. Pero hbo excepciones. Me dieron un curso de zoología de apenas un semestre de duración. Más que nada para que tuviese algunas nociones de cómo diferenciar los distintos tipos patos entre si, y para tener un conocimiento suficiente de los insectos, más que nada por que tienen tendencia a comerse los bosques vivos o muertos. La primera lección que me dieron la recuerdo perfectamente. Nos la dio un tipo, una eminencia de hablar calmado y eidente magisterio que nosotros ignorabamos que daba su último curso por que estaba gravemente enfermo. Sus primeras palabras fueron estas: “un ser vivo es un ente que nace, crece y se desarrolla, se reproduce con variación, y muere”. Recuerdo haber dado un bote en la silla, por que las estrellas caben en esa definición.
Señoría, cuando acabe la exposición de la defensa quedará perfectamente probado que las estrellas son entes que cumplen los requisitos que la zoología exige para poder ser considerados seres vivos. Aun más, quedará claro también que nuestro universo está poblado por estrellas no por pesonas, que las estrellas viven y lo que les ocurre mientras existen nos concerne. El hierro de la sangre que recorre tus venas se fabricó en el corazón moribundo de una estrella. La aparición de la vida, la que reconocemos como tal, exigió un largo proceso y no pocos sacrificios. Toda una generación de estrellas hubo de morir estre terribles sufrimientos para que los componentes de los que estamos hechos fueran posibles. Eso es algo que también espero que hayas aprendido al final del curso. Recuerdo la cita de un libro que me impacto en su momento, de un tipo que debía ser muy listo que por lo visto se llamaba Francis Thompson, y que define perfectamente el sentimiento de quienes estudian estos temas: “Todas las cosas por poder inmortal, cerca o lejos, ocultamente están unidas entre sí, de tal modo que no puedes agitar una flor sin trastornar una estrella”. Todo esta relacionado, todo suma, cada acto aporta a lo que sea que haya de ocurrir. Las estrellas viven en nuestro mismo plano de influencia. Si miras al sol sentiras el calor de su luz en tus mejillas.
Dicen que la naturaleza tiene predilección por las espirales. Tal vez sea un capricho de Dios, pero una galaxia y una caracola comparten el mismo diseño. Lo muy grande y lo muy pequeño a menudo se organizan de idéntico modo. Sin embargo hay un problema evidente de escala, tanto en lo que se refiere a tamaños como a tiempos. El Universo tiene una edad estimada en unos 16.000 millones de años. Su tamaño sería imposible de expresar de forma numérica, y además se incrementaría de forma significativa mientras lo intentara. Trataré de no dar la lata con eso. Cifras las menos posibles. Tampoco estoy por la labor de andar zambullendome en Wikipedia cada dos por tres para no introducir un gazapo en el texto. Además, pretendo divertirme. Es para lo que escribo. Me gustaría que tambien te divirtieses tú.
Si alguna vez te has quedado en la playa de Getxo tras caer la noche y has mirado hacia lo alto. Si tal vez te has tumbado en el suelo y has abierto los ojos para sentir el peso del cielo estrellado sobre tu cara. En ese caso mucho del camino que intento que completes ya lo habras recorrido antes de iniciarse el curso. Por que en el fondo se trata de eso, de mirar y darse cuenta de las cosas que nos rodean. En mis tiempos de carrera bromeabamos con la idea de que los planes de estudio nos convertían más que otra en perfectos excursionistas. Me enseñaron a distinguir minerales, tipos de nubes, arboles, suelos, matorrales. Bueno, todo aquello al menos si que me enseñó a abrir los ojos, por que nunca se dejan de ver cosas nuevas y sorprendentes. La mejor inversión que hice en mi vida fue comprarme mi primer par de gafas. El otro día me sirvieron para mis primeras lecciones sobre el terreno sobre lo que son los caseríos vascos. Nunca se deja de aprender cosas nuevas.
A tu edad, y cuando tenía la mitad de tus años, era un “hacha” en esta materias, estaba a la última en las teorías cosmológicas, me manejaba con soltura en el universo de los quarks y sus encantos, de la mecánica cuántica, de la dinámica celeste, y de la fisiología de las estrellas, que es de lo que ahora se trata. Casi todo está borrado de mi disco duro por la acción abrasiva del tiempo. Tampoco es relevante, por que rara vez es posible sacar estos temas en una conversación entre amigos. Pero recuerdo algo que decía mi padre: “cultura es lo que sabes cuando has olvidado todo lo que has aprendido”. Un poco de cultura astrofísica es lo que pretendo ofrecerte. Quien sabe si algo más. Las ganas de abrir un libro o el deseo de que alguna Navidad alguien te regale un telecopio. Todos los días anochece, esa es una verdad que nadie puede cuestionarme.
viernes, 15 de octubre de 2010
Cine y TV (6) / Inception - Origen - 2010 - Christopher Nolan
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Sep 10, 2010 6:46 pm
Inception / Origen - 2010 - Christopher NolanVamos por partes. Di Caprio. Tengo un verdadero problema con este asunto. En algún momento de mi pasado le vi las pernas fofas y con vello rubio de Leo y ahora no me creo sus papeles de duro. Hay algo melifluo en su persona, en su aspecto más bien, algo que lastra su carácter, si bien es verdad que los años lo están corrigiendo. Lo cierto es que me parece que esta soberbio en la película, aunque la actriz que encarga su esposa, tal como pasaba con Cameron Diaz en Gans of New Cork, parece demasiada mujer para él. No obstante, imagino que es me mejor que sobre a que falte. Yo preferiria padecer exceso a sufrir carencia en este apartado. El asunto es que le han procurado una chica, Ellen Page, de aspecto aniñado que si que parece su tipo, con la que se insinua un yo que se qué lleno de candor por parte de ella que no deja de mirarle con la boca abierta por el asombro en ningún momento. Le mencioné al final de la película a mi acompañante que adivinaba un enamoramiento en Ariadna hacia el hombre lleno de cicatrices emocionales que interpreta Di Caprio. Ella discrepó, pero creo que en el nombre del personaje hay un mensaje cifrado más que claro. Ariadna fue quien proporciono a Teseo el modo de escapar del laberinto cuando se adentro en él en busca del Minotauro. Esa es la tarea que tiene asignado el personaje en el film, ayudar a Di Caprio a escapar de su laberinto interior, dentro del cual habita su mujer muerta, en perpetua busqueda de satisfacer su venganza por un amor que juzga que fue traicionado. Mientras lo escribo me convenzo más, casi lo juzgo evidente. Al final del film no parece que le aguarde a Cobb un final junto a cualquiera de las mujeres que intenta arrastralo hacia si. Pero es que Teseo, después de gozar del amor de Aridna la abandono, y la muerte del Minotauro fue su logro más aplaudido.
El tono y el ritmo del film son quizás sus cualidades más idenificativas. Una música repetitiva y que no cesa en ningún momento, ayuda a crear esa sensación de continuo avance que procura la película. Sin tener un ritmo vertiginoso en ningún momento se detiene. No hay pausas para la reflexión, para similar la información que se nos aporta. Ni siquiera para subrayar las claves de una trama que a veces es algo difícil de transitar. Hacia el final el ritmo parece acelerarse. Pero quizás solo sea el esfuerzo emotivo acumulado. Por que la emotividad es otra de las señas de identidad del relato.
Cobb perdió a su mujer en la vida real, y ahora ella habita en su subconsciente, furiosa por que no querer ir a buscarla para compartir la eternidad. Su profesión es la de crear mundos onníricos en los que sitúa a determinadas personaspara compartir los sueños, siendo el objetivo de este juego extraer aquella información que le solicitan los clientes y que las victimas de su engaños guardan en lo más recóndito de su conciencia. Solo el sueño baja la guardia y permite acceder a esos secretos. Por eso Cobb introduce a sus victimas, a los objetivos de sus clientes, en su propio sueño, para que lo sueñen con él mientras burla sus defensas. No solo los quiere soñando sino en un sueño creado y con reglas impuestas por él. Esta vez no le encargan extraer información sino insertarla, plantar la semilla en una persona de una idea que transformará el ámbito de la economía mundial.
Pero todo lo anterior solo da la decoración del film. Lo sustancial es la necesidad de enfrentarse a su mujer, cuyo poder en su subconsciente se acrecienta por momentos. Vivieron en un mundo virtual por un tiempo subjetivo de más de 50 años, por que en los mundos ficticios el tiempo transcurre más lentamente. Se amaron durante 50 años y el ahora no soporta su pérdida. Cualquier sombra de ella, incluso el monstruo que lo habita, es preferible a su ausencia. La carga de esta evidencia se va volviendo más y más pesada a medida que avanza la película. Ariadna no procurará en este caso el hilo para escapar del laberinto, sino la motivación para adentrarse en él en busca del cubículo del monstruo.
Si, hay un evidente paralelismo entre esta película y la trilogía Matrix. En cierto momento los sueños de entrenamiento a los que Cobb somete a Ariadna recuerdan a los espacios simulados en los que Morfeo entrenaba a Neo. La idea es la misma, la ambigüedad de la realidad, la angustia de no ser capaces de distinguirla de nuestras propias propias mentiras, de las que son dicen los demás. Pero estos préstamos tampoco me molestaron. La originalidad del film para mi esta en su ritmo constante y en la carga de emotividad que se va condensando poco a poco y amenaza con estallar hacia el final del metraje. En el abortorgamiento que hace tan creibles los espacios oníricos.
Hermoso film que vi entre cabezadas, como creo que corresponde hacer en cierto modo. Vivi a lo largo de la película en un estado de aturdimiento en que me era deficil dar un rumbo rectilineo a mis ideas. Con problemas de sueño hace algunos años se ve que solo me resulta bastante más factible de lo que quisiera dormir en los lugares donde me encuentro a gusto y relajado, en la butaca de un cine y detrás del volante. En mi vieaje de retorno desde Gijón hace pocos días estuve dormido al menos dos veces por espacio de instantes de segundo. Mi coche avanzaba por León y en una quiebra de la conciencia me vi conduciendo por el arcen de la autopista y tuve que corregir la trayectoria del vehículo con un volantazo. Sin embargo, las grietas de la relidad no son el peligro, sino la amargura de la consciencia. Cobb lo sabe, no puede dejar de soñar con su esposa. Necesita su sombra. Renunciar a su reflejo en su subsconciente es como verla morir de nuevo. Solo el candor de Ariadna le puede proporcionar el arma homicida. Conduzco entre la vigilia y el sueño. Soñé esta película hace ahora una semana y no me arrepiento.
Sep 10, 2010 6:46 pm
Inception / Origen - 2010 - Christopher NolanVamos por partes. Di Caprio. Tengo un verdadero problema con este asunto. En algún momento de mi pasado le vi las pernas fofas y con vello rubio de Leo y ahora no me creo sus papeles de duro. Hay algo melifluo en su persona, en su aspecto más bien, algo que lastra su carácter, si bien es verdad que los años lo están corrigiendo. Lo cierto es que me parece que esta soberbio en la película, aunque la actriz que encarga su esposa, tal como pasaba con Cameron Diaz en Gans of New Cork, parece demasiada mujer para él. No obstante, imagino que es me mejor que sobre a que falte. Yo preferiria padecer exceso a sufrir carencia en este apartado. El asunto es que le han procurado una chica, Ellen Page, de aspecto aniñado que si que parece su tipo, con la que se insinua un yo que se qué lleno de candor por parte de ella que no deja de mirarle con la boca abierta por el asombro en ningún momento. Le mencioné al final de la película a mi acompañante que adivinaba un enamoramiento en Ariadna hacia el hombre lleno de cicatrices emocionales que interpreta Di Caprio. Ella discrepó, pero creo que en el nombre del personaje hay un mensaje cifrado más que claro. Ariadna fue quien proporciono a Teseo el modo de escapar del laberinto cuando se adentro en él en busca del Minotauro. Esa es la tarea que tiene asignado el personaje en el film, ayudar a Di Caprio a escapar de su laberinto interior, dentro del cual habita su mujer muerta, en perpetua busqueda de satisfacer su venganza por un amor que juzga que fue traicionado. Mientras lo escribo me convenzo más, casi lo juzgo evidente. Al final del film no parece que le aguarde a Cobb un final junto a cualquiera de las mujeres que intenta arrastralo hacia si. Pero es que Teseo, después de gozar del amor de Aridna la abandono, y la muerte del Minotauro fue su logro más aplaudido.
El tono y el ritmo del film son quizás sus cualidades más idenificativas. Una música repetitiva y que no cesa en ningún momento, ayuda a crear esa sensación de continuo avance que procura la película. Sin tener un ritmo vertiginoso en ningún momento se detiene. No hay pausas para la reflexión, para similar la información que se nos aporta. Ni siquiera para subrayar las claves de una trama que a veces es algo difícil de transitar. Hacia el final el ritmo parece acelerarse. Pero quizás solo sea el esfuerzo emotivo acumulado. Por que la emotividad es otra de las señas de identidad del relato.
Cobb perdió a su mujer en la vida real, y ahora ella habita en su subconsciente, furiosa por que no querer ir a buscarla para compartir la eternidad. Su profesión es la de crear mundos onníricos en los que sitúa a determinadas personaspara compartir los sueños, siendo el objetivo de este juego extraer aquella información que le solicitan los clientes y que las victimas de su engaños guardan en lo más recóndito de su conciencia. Solo el sueño baja la guardia y permite acceder a esos secretos. Por eso Cobb introduce a sus victimas, a los objetivos de sus clientes, en su propio sueño, para que lo sueñen con él mientras burla sus defensas. No solo los quiere soñando sino en un sueño creado y con reglas impuestas por él. Esta vez no le encargan extraer información sino insertarla, plantar la semilla en una persona de una idea que transformará el ámbito de la economía mundial.
Pero todo lo anterior solo da la decoración del film. Lo sustancial es la necesidad de enfrentarse a su mujer, cuyo poder en su subconsciente se acrecienta por momentos. Vivieron en un mundo virtual por un tiempo subjetivo de más de 50 años, por que en los mundos ficticios el tiempo transcurre más lentamente. Se amaron durante 50 años y el ahora no soporta su pérdida. Cualquier sombra de ella, incluso el monstruo que lo habita, es preferible a su ausencia. La carga de esta evidencia se va volviendo más y más pesada a medida que avanza la película. Ariadna no procurará en este caso el hilo para escapar del laberinto, sino la motivación para adentrarse en él en busca del cubículo del monstruo.
Si, hay un evidente paralelismo entre esta película y la trilogía Matrix. En cierto momento los sueños de entrenamiento a los que Cobb somete a Ariadna recuerdan a los espacios simulados en los que Morfeo entrenaba a Neo. La idea es la misma, la ambigüedad de la realidad, la angustia de no ser capaces de distinguirla de nuestras propias propias mentiras, de las que son dicen los demás. Pero estos préstamos tampoco me molestaron. La originalidad del film para mi esta en su ritmo constante y en la carga de emotividad que se va condensando poco a poco y amenaza con estallar hacia el final del metraje. En el abortorgamiento que hace tan creibles los espacios oníricos.
Hermoso film que vi entre cabezadas, como creo que corresponde hacer en cierto modo. Vivi a lo largo de la película en un estado de aturdimiento en que me era deficil dar un rumbo rectilineo a mis ideas. Con problemas de sueño hace algunos años se ve que solo me resulta bastante más factible de lo que quisiera dormir en los lugares donde me encuentro a gusto y relajado, en la butaca de un cine y detrás del volante. En mi vieaje de retorno desde Gijón hace pocos días estuve dormido al menos dos veces por espacio de instantes de segundo. Mi coche avanzaba por León y en una quiebra de la conciencia me vi conduciendo por el arcen de la autopista y tuve que corregir la trayectoria del vehículo con un volantazo. Sin embargo, las grietas de la relidad no son el peligro, sino la amargura de la consciencia. Cobb lo sabe, no puede dejar de soñar con su esposa. Necesita su sombra. Renunciar a su reflejo en su subsconciente es como verla morir de nuevo. Solo el candor de Ariadna le puede proporcionar el arma homicida. Conduzco entre la vigilia y el sueño. Soñé esta película hace ahora una semana y no me arrepiento.
martes, 12 de octubre de 2010
Dices tú de "Mili"...
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Dices tú de "Mili"...
Vie Jun 11, 2010 5:44 pm
Lugar: Versión 2.0
Diría que mi mili no fue muy buena, aunque tuvo muy gratos momentos. Alguno ciertamente surrealista. Narraré uno. El protagonista fue mi amigo Manolo. Natural de Lalín, aunque afincado en Madrid. Profesor de autoescuela. Solía apelar a su adhesión al Fútbol Club de Lalín, más que nada para provocar la sorna de un común amigo, y poder iniciar así una discusión, a las que era tan aficionado. Manolo era lo que en la “mili” se denominaba un “rebotado”. Recién incorporado a su destino, el mismo que el mío, concretamente el cuartel de Infantería de Marina que hay en la calle Arturo Soria, tuvo un altercado con unos veteranos por no reirles la gracia después de llenarle las sábanas de su cama de migas de galleta. Quien se quejaba de las bromas pesadas o no respetaba la máxima de que todos los privilegios eran para los veteranos y los deberes para los "pelusos", era declarado como “rebotado”, siendo alimaña objeto de caza a partir de ese momento.
Pensareis que tuve suerte al ser destinado a Madrid. Pues no. Acabé en una compañía de seguridad, haciendo más de 200 guardias al acabar el año de servicio. Los lugares en las que las hacíamos eran las bases de antenas de la marina, donde nos tenían recluidos 7 ó 15 días, durante los cuales entrabamos al punto cada 6 ó 4 horas, con otras tantas adicionales de servicio en el cuerpo de guardia. También hacíamos guardia en el Cuartel General de la Marina, el edificio que hay junto a lo que ahora es el Ayuntamiento de Madrid. Antes de entrar en materia daré un ejemplo de lo bien organizado que está este país. Coincidí en la mili, aunque llegara 4 meses despúes que yo, con un profesor de la Universidad Complutense, Doctor en Historia del Arte. Da la casualidad de que el Cuartel General de la Marina comparte edificio con el Museo Naval. Mi amigo Domingo pidió que se le destinara a esta institución, petición que de haberse aceptado hubiera supuesto que el museo habría contado gratis con los servicios de un experto, aunque hubiera sido para barrer las salas de exposición. Nunca le hicieron caso, dándose la paradoja de que montaba guardia en una puerta del cuartel que se situaba a escasos 5 metros de la entrada principal del museo.
En esa misma puerta apareció un día que estaba de punto mi amigo Manolo. Era un tipo divertidísmo, capaz de reirse en la cara de una persona sin que esta se diera cuenta. No se como lo hacía, pero era utilísimo para divertirnos a costa de los indeseables que pululaban por la compañía, y hasta de algún suboficial y oficial. Pues eso, apareció en la puerta y nada más hacerlo empezó a recriminarme mi desastrosa vida amorosa. Ni un hola, oyes, de repente urgía buscarme novia. Ahora no me acuerdo, pero supongo que en alguna noche de insomnio le narraría mis obras y pecados. “Algo tienes que hacer. No sabes tratar a las chicas”. Le di la razón, por que para mi las mujeres son artefactos peligrosísimos que no se pueden manipular alegremente. Hay que ser experto en la desactivación de explosivos como poco. Al lado de una mujer uno vive siempre en tierra hostil. A la larga es verdad que te vuelves adicto al peligro, como el pobre diablo de la película, y te reenganchas tantas veces puedes para ir a la guerra por que ya ninguna otra cosa te procura satisfacciones. “A ver, Felipe, ¿qué haces si una chica te gusta”. “Me fastidio”. “No, hombre tienes que atacar, así nunca dejaras de estar solo”. Esta conversación de tema tan marcial la manteníamos en plena Castellana, mientras yo atendía con la Star cargada y preparada para disparar a la seguridad del cuartel, donde residían y trabajaban más almirantes, jarrrr..., de los que se juntaron en la Batalla de Midway. Cuidadín. “Tienes que practicar. Venga, yo hago de chica y tu tratas de ligarme”. Y empezó a pasearse ante mi con la mano en la cintura y contoneando las caderas. Me pareció un objetivo muy poco apetecible. Pero es que ya podría haber sido la mismisima Halle Berry, en sazón en aquella época, que hubiera sido de locos seguirle el juego. “¿Tú estás gilipollas? ¿Quieres que nos caiga un paquete? deja de hacer el mari.cón de una vez que puede salir el teniente en cualquier momento”.
Aquel día nos tocaba el teniente guineano, sobre el que corrían multitud de chistes racistas. El más celebrado su gusto insaciable por los plátanos. Según lo escribo, después de más de quince años de aquello, me doy cuenta de que a lo mejor la bromaera incuso peor de lo que yo pensaba. El teniente no solía molestar a los que tenía de guardia. El problema es que no se le entendía cuando hablaba. Cierta madrugada mientras estaba de guardia se me acercó para darme instrucciones con su tono habitual entre molesto y cabreado. Puse cara de memo. Me repitió las instrucciones. Al cabo de unos tensos minutos vino Dios a iluminarme. Vaya usted a saber por qué me decidí a abrir la puerta que daba al exterior, la misma junto a la que se montaba guardia durante el día, pero desde el exterior, y parece ser que acerté por chiripa. Dios aprieta pero no ahoga, te manda un energúmeno al que no se le entiende a darte órdenes, pero te dota durante esos segundos de poderes extrasensoriales. Pues ante el puesto de guardia que comandaba el energúmeno, y del que yo era responsable en esos momentos, se contoneaba mi amigo Manolo mientras me llamaba guapo de forma pícara, como si fuera un travesti de la calle Ballesta. Era incapaz de darle un tono de autoridad a mis protestas por que me estaba muriendo de risa. La cosa fue a peor por que como yo no le entraba a él, Manolo se decidió a tomar una actitud más agresiva y ser él el que diera los primeros pasos en nuestra relación. Ese momento fue uno de mis mayores éxitos amorosos. En esas que apareció el Teniente en la puerta. Yo creo que nos debió ver a traves de la ventana que tenía en su despacho y que daba al Paseo de la castellana. Si nos riñió o no puedo dar pruebas ni a favor ni en contra, por que ya digo que jamás le llegué a entenderle una palabra, peor es de suponer que sí. Hubo que cerrar la discoteca que teníamos montada entre el edificio de la Bolsa y el que entonces era de Correos. Y juro por lo más sagrado (mi padre y Butragüeño, en ese orden) que en mi memoria está la imagen de Manolo entrando por la puerta al cuartel, pasando junto al teniente mientras movía el culo como si fuera una oca de ligoteo. Una oca hembra para más inri.
Dices tú de "Mili"...
Vie Jun 11, 2010 5:44 pm
Lugar: Versión 2.0
Diría que mi mili no fue muy buena, aunque tuvo muy gratos momentos. Alguno ciertamente surrealista. Narraré uno. El protagonista fue mi amigo Manolo. Natural de Lalín, aunque afincado en Madrid. Profesor de autoescuela. Solía apelar a su adhesión al Fútbol Club de Lalín, más que nada para provocar la sorna de un común amigo, y poder iniciar así una discusión, a las que era tan aficionado. Manolo era lo que en la “mili” se denominaba un “rebotado”. Recién incorporado a su destino, el mismo que el mío, concretamente el cuartel de Infantería de Marina que hay en la calle Arturo Soria, tuvo un altercado con unos veteranos por no reirles la gracia después de llenarle las sábanas de su cama de migas de galleta. Quien se quejaba de las bromas pesadas o no respetaba la máxima de que todos los privilegios eran para los veteranos y los deberes para los "pelusos", era declarado como “rebotado”, siendo alimaña objeto de caza a partir de ese momento.
Pensareis que tuve suerte al ser destinado a Madrid. Pues no. Acabé en una compañía de seguridad, haciendo más de 200 guardias al acabar el año de servicio. Los lugares en las que las hacíamos eran las bases de antenas de la marina, donde nos tenían recluidos 7 ó 15 días, durante los cuales entrabamos al punto cada 6 ó 4 horas, con otras tantas adicionales de servicio en el cuerpo de guardia. También hacíamos guardia en el Cuartel General de la Marina, el edificio que hay junto a lo que ahora es el Ayuntamiento de Madrid. Antes de entrar en materia daré un ejemplo de lo bien organizado que está este país. Coincidí en la mili, aunque llegara 4 meses despúes que yo, con un profesor de la Universidad Complutense, Doctor en Historia del Arte. Da la casualidad de que el Cuartel General de la Marina comparte edificio con el Museo Naval. Mi amigo Domingo pidió que se le destinara a esta institución, petición que de haberse aceptado hubiera supuesto que el museo habría contado gratis con los servicios de un experto, aunque hubiera sido para barrer las salas de exposición. Nunca le hicieron caso, dándose la paradoja de que montaba guardia en una puerta del cuartel que se situaba a escasos 5 metros de la entrada principal del museo.
En esa misma puerta apareció un día que estaba de punto mi amigo Manolo. Era un tipo divertidísmo, capaz de reirse en la cara de una persona sin que esta se diera cuenta. No se como lo hacía, pero era utilísimo para divertirnos a costa de los indeseables que pululaban por la compañía, y hasta de algún suboficial y oficial. Pues eso, apareció en la puerta y nada más hacerlo empezó a recriminarme mi desastrosa vida amorosa. Ni un hola, oyes, de repente urgía buscarme novia. Ahora no me acuerdo, pero supongo que en alguna noche de insomnio le narraría mis obras y pecados. “Algo tienes que hacer. No sabes tratar a las chicas”. Le di la razón, por que para mi las mujeres son artefactos peligrosísimos que no se pueden manipular alegremente. Hay que ser experto en la desactivación de explosivos como poco. Al lado de una mujer uno vive siempre en tierra hostil. A la larga es verdad que te vuelves adicto al peligro, como el pobre diablo de la película, y te reenganchas tantas veces puedes para ir a la guerra por que ya ninguna otra cosa te procura satisfacciones. “A ver, Felipe, ¿qué haces si una chica te gusta”. “Me fastidio”. “No, hombre tienes que atacar, así nunca dejaras de estar solo”. Esta conversación de tema tan marcial la manteníamos en plena Castellana, mientras yo atendía con la Star cargada y preparada para disparar a la seguridad del cuartel, donde residían y trabajaban más almirantes, jarrrr..., de los que se juntaron en la Batalla de Midway. Cuidadín. “Tienes que practicar. Venga, yo hago de chica y tu tratas de ligarme”. Y empezó a pasearse ante mi con la mano en la cintura y contoneando las caderas. Me pareció un objetivo muy poco apetecible. Pero es que ya podría haber sido la mismisima Halle Berry, en sazón en aquella época, que hubiera sido de locos seguirle el juego. “¿Tú estás gilipollas? ¿Quieres que nos caiga un paquete? deja de hacer el mari.cón de una vez que puede salir el teniente en cualquier momento”.
Aquel día nos tocaba el teniente guineano, sobre el que corrían multitud de chistes racistas. El más celebrado su gusto insaciable por los plátanos. Según lo escribo, después de más de quince años de aquello, me doy cuenta de que a lo mejor la bromaera incuso peor de lo que yo pensaba. El teniente no solía molestar a los que tenía de guardia. El problema es que no se le entendía cuando hablaba. Cierta madrugada mientras estaba de guardia se me acercó para darme instrucciones con su tono habitual entre molesto y cabreado. Puse cara de memo. Me repitió las instrucciones. Al cabo de unos tensos minutos vino Dios a iluminarme. Vaya usted a saber por qué me decidí a abrir la puerta que daba al exterior, la misma junto a la que se montaba guardia durante el día, pero desde el exterior, y parece ser que acerté por chiripa. Dios aprieta pero no ahoga, te manda un energúmeno al que no se le entiende a darte órdenes, pero te dota durante esos segundos de poderes extrasensoriales. Pues ante el puesto de guardia que comandaba el energúmeno, y del que yo era responsable en esos momentos, se contoneaba mi amigo Manolo mientras me llamaba guapo de forma pícara, como si fuera un travesti de la calle Ballesta. Era incapaz de darle un tono de autoridad a mis protestas por que me estaba muriendo de risa. La cosa fue a peor por que como yo no le entraba a él, Manolo se decidió a tomar una actitud más agresiva y ser él el que diera los primeros pasos en nuestra relación. Ese momento fue uno de mis mayores éxitos amorosos. En esas que apareció el Teniente en la puerta. Yo creo que nos debió ver a traves de la ventana que tenía en su despacho y que daba al Paseo de la castellana. Si nos riñió o no puedo dar pruebas ni a favor ni en contra, por que ya digo que jamás le llegué a entenderle una palabra, peor es de suponer que sí. Hubo que cerrar la discoteca que teníamos montada entre el edificio de la Bolsa y el que entonces era de Correos. Y juro por lo más sagrado (mi padre y Butragüeño, en ese orden) que en mi memoria está la imagen de Manolo entrando por la puerta al cuartel, pasando junto al teniente mientras movía el culo como si fuera una oca de ligoteo. Una oca hembra para más inri.
lunes, 11 de octubre de 2010
Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (3)
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Mr. Smith – Operación en Puerto Banús (3)
Mr. Smith – Operación en Puerto Banús (3)
A las 03:38 hora Zulú irrumpi por la ventana detrás de Kosa. Hora por mi reloj. Estoy seguro, por que lo miré. Quien escribe vive tomando notas al mismo tiempo para la versión escrita de después. Anote en mi libreta mental: No aterrizar sobre Kosa. Añadi: demasiado tarde. Siempre que ocurre es muy embarazoso. Alcé la vista y lo primero que comprobé es que la habitación estaba ocupada. Nerea, la que da miedo, no el colibrí, estaba sentada ante un teclado. Mientras Kosa y yo nos levantabamos del suelo repartiendonos nuestras correspondientes partes corporales (tenia una de mis manos en un lugar cimplicado de su anatomia. Me costó que me la devolviese), saque la pistola de dardos y apunte a la niña. Kosa dijo: “La Pekecha. Preciosa somos nosotros”. Ella se volvió con cara de sopresa. Mientras le daba una colleja a Kosa disparé la pistola. La niña se durmió casi enseguida. Lo cierto es que las Nereas me hablan poco, pero si las sigo anestesiando el problema no se va a solucionar. “¿A ti que te pasa? Hace un momento me hablaba tu cuerpo de otra manera”. “Es que nos has delatado. Nose, te necesito aquí ya”. “¿Eh?. Estoy ocupado viendo el video del alcorconazo”. “Cagando leches”. “El Odin este de las narices”. “Estás tardando. Traete el equipo portátil. Te vas a encargar de custodiar a una de la Nereas ”. “Voy volando”. Un poco de psicología aplicada. Si una cosa he aprendido es a mantener a la tropa motivada. Por eso doy por bien empleado los pellizcos de Kosa. Aunque usarla como pista de aterrizaje había sido fortuito. “¿Y por que has dormido a la Pekecha ?”. “Por tu culpa, Kosa. Voy a despertar a Nerea”. “Pero si la acabas de dormir”. “A la del peluche”. “Tanto jugar con las pekechas y mi jardín descuidado”. Me descolgué la mochila y la abri. Deposite a la niña sobre una de las camas que había en la habitación. Hice meditación profunda para mantener la mente en blanco. Fue Kosa esta vez quien me dio una colleja a mi. “¿Y eso por que?”. “No me gusta el giro en la trama”. “Estoy improvisando”. “Pues hazle menos caso a tu subconsciente y un poquito más a mi”. Se la veía tan adorable sobre las sábanas. Aquí llegó la segunda colleja. “Ouch. Esta ha dolido”. Esperaba sinceramente que la misión no acabara en una guerra de collejas. Lamentaba haberla iniciado. Me incliné dobre Nereikah y le susurré algo al oido. La había hipnotizado en la última conversación con ella y tenía que pronunciar la palabra clave para despertarla. “No, si crees que vas a estar más a gusto a solas con ella me voy a lo mío, que tengo mucha plancha”. La niña movio ligeramente las pestañas. Kosa y yo nos pusimos las gafas oscuras. Abrió los ojos y la habitación quedó bañada en luz. “No se, ponte las gafas de cristales ahumados antes de entrar”. “¿Has despertado a la niña?”. “No ha habido más remedio por culpa de Kosa”. La niña en cuestión se desperezo y luego me sonrió. “Hola Nerea. Necesitamos que me hagas un favor”. “Jajaja”. “Te ha entendido enseguida”. “Calla, Kosa”. “Es joven pero entiende el argot de los depravados. Tranquila, Pekecha, que yo te voy a mantener a salvo de él”. “Nerea, necesitó que te pongas ante el teclado y hables con Eastwood”. Sabía que estaba en el otro lado. Como si lo viera. Hasta me imaginaba la conversación: “Hoy me has decepcionado”. “¿Por qué, East?”. “De cualquier otro… Pero de ti no lo podía esperar”. “Pero dime que he hecho”. “Como si no lo supieras…”. “Dímelo, East, que intentaré no hacerlo más”. “Eso dices siempre, pero…”. Y a partir de ahí se replite el ciclo. Yo creo que es una cinta magnetofónica que ponen mientras esperan a quedarse solos en el chat. “Va a saber quien soy enseguida”. Una frase completa, y sin dibujitos. “East no distingue unas Nereas de otras. Siguele el rollo y ya está. Necesito que no se percate aun de que algo le pasa a la que da miedo”. “Vale, Rokko”. Me encanta que me obedezca. Se me está pegando de East. Lo malo es que para hacerlo se tuvo que levantar de la cama. Kosa me dio una tercera colleja. “Y ahora qué…”. “No me ha gustado ese comentario”. “Pero si ha sido con voz en off…”. Apunte en la bitácora: Solo comentarios positivos sobre Kosa, que se está volviendo demasiado real. El koala se sentó frente al techado. Me puse tras ella para poder leer lo que escribia. Otra colleja. “Esta por mentiroso”. De verdad que no me apetecía mucho escribir el tercer capítulo, pero lo que está claro es que no va a haber cuarto a este paso.
A laz 03: 45 se inició uno de los momentos más delicados y peligrosos de la misión. Nerea se puso a charlar con East. Editó un mensaje con un dibujito de uno de esos que silban, vaya usted a saber por qué. “Vale, en el próximo mensaje lo firmas”, le susurre al oido. La conversación era sin audio, pero le había cogido gusto a la cosa de susurrarle quedo. “¿Como dices, Nerea?”, pregunto East en su siguiente mensaje. “Que digo que la del peluche es una sosa, a que sí?”. “Ya sabes que yo solo tengo ojos para ti. A pesar de cómo me tratas. No me he fijado mucho en ella. No sabría decirte”. “Es que estoy segura que toda esa ñoñería es fingida”. Oyes, que la chiquitina estaba resultando un talento para el mal. ¿Qué es lo que le gusta por encima de todas las cosas a una chica? Eso mismo: criticar a la demás cuando no están. Kosa me dio una nueva colleja. “Eso ha sonado muy cínico”. Me parece que voy a matar a Kosa en el cuento enseguida. Esquive la nueva colleja que me llegaba.
A las 03:50 Nose irrumpió en la habitación saltando por la ventana. Aterrizó sobre Kosa que había improvisado su persona como colchoneta. “¿Novedades?”. “Sigue la reunión entre Patu, PP y los tipos del 1.4” . “¿Y Adalid?”. “En la piscina todavía”. Escribí un mensaje en mi móvil y lo envié a su destinatario. “Hemos tenido que dormir a Nerea”. “Pero si está despierta ahí”. “A la que da miedo”. “Ah”. “Quiero que te encargues de su protección a partir de ahora”. “Con sumo gusto”. “A la que da miedo, Nose”. La Pekecha del peluche seguía ante el teclado. No hacía más que reirse. Me noté algo celoso. “No te rías por escrito, niña”. “Mou también se rie mucho”. “Es para no amargarme a mi”. Se rió, pero por escrito. Que raro se estaba volviendo todo con Kosa en mi cabeza y el koala hablandome en la realidad mediante notas de Chat. “Jajajaja”. Cuatro jas es que le ha hecho mucha gracia algo. Con dos jas trato de esforzarme más en el siguiente mensaje. Solo por aliviar la tensión dije: “A ver, quiero todo el mundo en actividad. Uno, colibrí, sigue entreteniendo a East. Dos, Kosa, ve de avanzadilla. Mira a ver si los pasillos están despejados y si hay via libre hacia el lugar de la reunión. Tres, Nose, a partir de ahora respondes ante mi de la seguridad de Nerea-Mou”. Chasqueé los dedos tres veces para remarcar cada orden, como hacía Edgard G. Robinson en 1, 2, 3, la película de Billy Wilder. Kosa y yo salimos al pasillo mientras Nose se quedaba un momento protegiendo a las pekechas. Cubrí en una dirección mientras Kosa avanzaba a todo trapo en la dirección contraria. Luego volví a entrar en la habitación. “Si hay novedades nos las cuentas”. “Acabo de ver a un tipo con barba de una semana interpretando Cocaine con una guitarra acústica. ¿Puedo entrar en la habitación a decirle que me toque algo?”. Interesante. “¿Interesante? ¿No te vas a poner ni un poco celoso siquiera?”. Toda una noche con Kosa en mi cabeza, menuda perpectiva tan dantesca. “No me ha gustado ese comentario. Voy a volver a meter a la niña en la mochila y la voy a tirar por un barranco”. Pense que si no le hacia caso lo mismo se callaba. “Y el peluche me lo quedo para mi, a ver si me empieza a hacer caso alguien en este cuento”. Lo dicho, dudo que vaya a haber cuarta entrega. "Y, por cierto, es un error de guion tener a Sonia y Patu en una reunión que ya dura horas". Había creado un monstruo. "Y me siento desaprovechada. Haz que Nose me haga más caso y así crear una trama de celos". "Me da igual si te hace caso o no". ¿Pero por que me estoy hablando a mi mismo? "Por que me he filtrado en tí más de lo que te atreves a reconocer". Jesús, vaya noche que me esperaba.
Inciso: 6 días antes
PB: Y, sobre todo, quiero que nadie sepa que sois vosotros.
R: Iremos con los rostros cubiertos.
PB: ¿Y a quien vas a llevar?
R: A kosa y a Nose.
PB: Trata de mantenerla controlada. Acuérdate de la que te encargué el atraco del BBVA, estuvo durante toda la operación cantando la canción de María del Monte.
R: La necesito allí.
PB: ¿Para que exactamente?
R: Por si los planes no salen al detalle y nos tenemos que enfrentar a Sonia.
PB: No quiero que nadie salga herido. Y menos ella.
R: Respondo de la seguridad de todos. No te voy a volver a fallar.
PB: Eso fue sin querer.
R: Aun así fue un error grave.
PB: ¿Y que saben del asunto?
R: A Kosa solo le he hablado del botín. Nose se que algo se barrunta, pero que también que se calla las preguntas.
PB: Buen elemento.
R: El mejor. Llevará el control de las operaciones. Pero si hace falta también entrará en acción.
PB: ¿Y no deberías llevar a alguien más?
R: Eastwood se lesionó practicando paracaidismo...
PB: Se veía venir.
R: …Y no he tenido tiempo de buscar y entrenar un sustituto.
PB: ¿Sabia el objetivo? Lo pregunto por que me hablan mucho sobre su leadtad al emporio.
R: Iba a enterarse cuando saltase sobre el, ni un minuto antes.
PB: ¿Y eso con que fin?
R: Es la táctica Always.
PB: Chico, no te entiendo.
R: Basta con lo entienda yo. Y el, claro.
PB: Eres un verdadero talento para el mal.
R: Voy apendiendo de mis maestros.
PB: Podeis llevaros todo lo que querais, pero el botín lo repartireis conmigo a partes iguales.
R: Yo no quiero mi parte.
PB: ¿Entonces que quieres?
R: Que me dejes usar la máquina.
PB: No es un juguete, Rokko. Tiene sus riesgos usarla.
R: Deseo un futuro que no ocurrirá jamás.
PB: ¿Piensas que habrá una realidad paralela donde tengas posibilidades?
R: Trataré de averiguarlo.
PB: Te costará encontrarla.
R: No pienso hacer otra cosa a partir de ahora que buscar esa posibilidad.
PB: Te charemos de menos.
R: En algún lugar me volverás a conocer. Intentaré no pelearme contigo esta vez.
PB: Más de lo que crees, Rokko.
Panfletos poéticos (2) - Plantando jacarandás
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Aclaración: Ya se que esto no va aquí. Ni siquiera se si tendría un lugar adecuado en el foro. Pero simplemente trasplanto para salvar estos escritos de la quema.
http://www.youtube.com/v/izOdvBmTDh0
Plantando jacarandás
(Día después del Barcelona 1 - Inter de Milán 0)
(Con música de Simply Red de fondo cualquiera sabe como saldra el mensaje)
Para que alguien que conozco pueda sentirse a gusto hoy en el foro, al menos en este hilo, voy a plantar en sus aceras jacarandás. También magnolios para alternar individuos de ambas especies, que no conviene emplear una sola en plantaciones lineales. Jacarandás y magnolios, por que las primeras llenan el espacio de colores imposible y los segundos florecen cuando el mundo arde. ¿Alguien ha estado en Madrid en pleno julio? Pues mientras el asfalto fluye ladera abajo, desde ambas riberas hacia el cauce de la Castellana, los magnolios le dicen al verano que es tiempo de comenzar nuevos proyectos vitales. Jacarandás y magnolios, para que no te tenga que oir que aquí no tienes un rinconcito para tí, que no tienes momentos para tí misma. Jacarandás para que te den sombra toda la caminata y te tiñan el pelo con la luz filtrada por sus copas. Y voy a decorar la mediana con las fuentes que hay en la Plaza de Murillo, por que estoy casi seguro que te gustan las estatuas de angelotes vertiendo agua desde sus cántaras. Y si no me los puedo llevar los esculpo con el cincel y la maza. Angelotes niños con carita de cafres.
Este hilo discurre entre Atocha y el Bernabeu. Y es un deseo, aunque en parte a regañadientes, de que haya una próxima vez. Una próxima vez con motivo para venir a Madid y para que te guste el recorrido hasta el estadio. Por que este hilo pretende ser el Bulevard de la Castellana, ponerlo a tus pies para que lo camines despacio. Para que tomes posesión del espacio urbano. Las llaves de la ciudad no las pidas, niña, que aunque la ciudad está llena de puertas por todas partes, siempre permanecen abiertas para todos. Pienso sustituir los plátanos enfermos por jacarandás y magnolios, al menos en el lateral que queda junto al Museo Thyssen. El lado que da a poniente. Y si es preciso me llevo a la Baronesa encadena a uno de los troncos. Que esta visto que no se puede contentar a todas las mujeres todo el tiempo. Si le das un capricho a una la otra se te queja.
Te acompañaré en el recorrido hasta el Bernabeu, y si el contrincante somos nosotros entraré contigo, que hace mucho que no voy al estadio. Por que ir solo es como un estruendoso desastre al que le hubieran hurtado el sonido. Y para que no te sientas extraña en territorio enemigo, plantaré jacarandás también en el Fondo Sur. Un rodal de jacarandás y magnolios. En vez de cánticos rumor de hojas. La palabra para el mundo es bosque, susurrada por la brisa y la fronda. Y en el claro una pradera verde, donde todo lo que sucede es trascendente aunque no deje de ser un juego. Alguien que yo se podrá utilizar la hierba para organizar un pic-nic cuando acabe el partido.
Al final encontré la respuesta. ¿Que nos une en el foro? Ya sabes que el dijo "nada". Pero estaba equivocado. Nos unen las jacarandás. Por que son de colores absurdos. Por que van uniformadas con equipaciones imposibles. Y los magnolios, que florecen cuando respirar quema y el inicio de la temporada queda más lejos que nunca. Se lo explicaremos de camimo al estadio. Nos une el instinto asesino noventa minutos a la semana, y las jacarandás el resto del tiempo. Nos unen muchas cosas en los momentos en que dejamos de adorar al dios del fútbol. Algunos momentos de habernos intuido, de habernos atisbado al otro lado de la nada. Bajo las jacarandas los sentidos se agudizan. Por eso voy a plantarlas en ambas aceras. Para que las riegues con tu calma de antaño. El agua se la robas al angelito cafre.
(Ahora repaso el mensaje, que luego viene don Pepe y me corrige la ortografía. Suena Stars de Simply Red por última vez. Si noto que la gente se entera de que va borro el mensaje. Que hay que mantener la reputación. Como me gusta divagar. Por eso Zidane era grande, por que divagaba con el balón a los pies).
Aclaración: Ya se que esto no va aquí. Ni siquiera se si tendría un lugar adecuado en el foro. Pero simplemente trasplanto para salvar estos escritos de la quema.
http://www.youtube.com/v/izOdvBmTDh0
Plantando jacarandás
(Día después del Barcelona 1 - Inter de Milán 0)
(Con música de Simply Red de fondo cualquiera sabe como saldra el mensaje)
Para que alguien que conozco pueda sentirse a gusto hoy en el foro, al menos en este hilo, voy a plantar en sus aceras jacarandás. También magnolios para alternar individuos de ambas especies, que no conviene emplear una sola en plantaciones lineales. Jacarandás y magnolios, por que las primeras llenan el espacio de colores imposible y los segundos florecen cuando el mundo arde. ¿Alguien ha estado en Madrid en pleno julio? Pues mientras el asfalto fluye ladera abajo, desde ambas riberas hacia el cauce de la Castellana, los magnolios le dicen al verano que es tiempo de comenzar nuevos proyectos vitales. Jacarandás y magnolios, para que no te tenga que oir que aquí no tienes un rinconcito para tí, que no tienes momentos para tí misma. Jacarandás para que te den sombra toda la caminata y te tiñan el pelo con la luz filtrada por sus copas. Y voy a decorar la mediana con las fuentes que hay en la Plaza de Murillo, por que estoy casi seguro que te gustan las estatuas de angelotes vertiendo agua desde sus cántaras. Y si no me los puedo llevar los esculpo con el cincel y la maza. Angelotes niños con carita de cafres.
Este hilo discurre entre Atocha y el Bernabeu. Y es un deseo, aunque en parte a regañadientes, de que haya una próxima vez. Una próxima vez con motivo para venir a Madid y para que te guste el recorrido hasta el estadio. Por que este hilo pretende ser el Bulevard de la Castellana, ponerlo a tus pies para que lo camines despacio. Para que tomes posesión del espacio urbano. Las llaves de la ciudad no las pidas, niña, que aunque la ciudad está llena de puertas por todas partes, siempre permanecen abiertas para todos. Pienso sustituir los plátanos enfermos por jacarandás y magnolios, al menos en el lateral que queda junto al Museo Thyssen. El lado que da a poniente. Y si es preciso me llevo a la Baronesa encadena a uno de los troncos. Que esta visto que no se puede contentar a todas las mujeres todo el tiempo. Si le das un capricho a una la otra se te queja.
Te acompañaré en el recorrido hasta el Bernabeu, y si el contrincante somos nosotros entraré contigo, que hace mucho que no voy al estadio. Por que ir solo es como un estruendoso desastre al que le hubieran hurtado el sonido. Y para que no te sientas extraña en territorio enemigo, plantaré jacarandás también en el Fondo Sur. Un rodal de jacarandás y magnolios. En vez de cánticos rumor de hojas. La palabra para el mundo es bosque, susurrada por la brisa y la fronda. Y en el claro una pradera verde, donde todo lo que sucede es trascendente aunque no deje de ser un juego. Alguien que yo se podrá utilizar la hierba para organizar un pic-nic cuando acabe el partido.
Al final encontré la respuesta. ¿Que nos une en el foro? Ya sabes que el dijo "nada". Pero estaba equivocado. Nos unen las jacarandás. Por que son de colores absurdos. Por que van uniformadas con equipaciones imposibles. Y los magnolios, que florecen cuando respirar quema y el inicio de la temporada queda más lejos que nunca. Se lo explicaremos de camimo al estadio. Nos une el instinto asesino noventa minutos a la semana, y las jacarandás el resto del tiempo. Nos unen muchas cosas en los momentos en que dejamos de adorar al dios del fútbol. Algunos momentos de habernos intuido, de habernos atisbado al otro lado de la nada. Bajo las jacarandas los sentidos se agudizan. Por eso voy a plantarlas en ambas aceras. Para que las riegues con tu calma de antaño. El agua se la robas al angelito cafre.
(Ahora repaso el mensaje, que luego viene don Pepe y me corrige la ortografía. Suena Stars de Simply Red por última vez. Si noto que la gente se entera de que va borro el mensaje. Que hay que mantener la reputación. Como me gusta divagar. Por eso Zidane era grande, por que divagaba con el balón a los pies).
domingo, 10 de octubre de 2010
Panfletos poéticos (1) - Algunos días son mejores que otros
U2 - Some Days Are Better Than Others
Panfletos poéticos (I)por Rokko69 el Dom Mayo 09, 2010 8:40 pm
(Lugar: Versión 1.3)
Algunos días son mejores que otros
(Día después al R. Madrid 0 - Barcelona 2)
A decir verdad el comportamiento del foro, considerado como un ente vivo (frase que me gusta, y como se que hay a quien le descoloca. Pues eso, la primera y en la frente), ha sido ejemplar ayer, dentro de lo que cabe. Inevitables los novísimos que huelen a rancio, los dos o tres que no dan más de sí y la cofradía de los antis (Un subforo para ellos ya. Convoco manifestación frente a las oficinas de Moderación esta tarde). Pero, por lo demás, solo puedo decir que el foro mejora y que compararlo con lo que era antaño casi da vértigo. Ayer, cuando tuve que retirarme a mis aposentos, la mocedad madridista estaba pasando un mal momento. Trataba de animarles sin demasiado éxito. Don Pepé y yo, vaya dos para que se nos encomiende la tarea de crear "sprit du corps". Justo cuando tuve que apagar el PC por motivos ajenos a mis deseos alguien confesaba que al final del partido le habían brotado las lágrimas. Estaba escribiendo algo para consolarla cuando tuve que evaporarme y buscar una cabina de teléfono para salir de Matrix. Hoy me ha despertado otra llamada, concretamente a las 6 de la madrugada. Mientras abría los ojos y me ubicaba, mientras tanteaba en la oscuridad buscando el móvil, estaba convencido de que era una de mis tres jefas. Dicen que vivimos en un mundo desigual para los géneros. Pues yo tengo tres jefas, lo digo para que conste en acta. Claro, no era ninguna de ellas, estamos a domingo. Alguien me pedía que fuera a buscarla para llevarla a su casa, mi cuarta jefa. Los latinos suelen remojar sus fiestas en alcohol y no todas acaban como debieran. No lo voy a explicar que es complicado. Bueno, directamente incomprensible.
Mientras conducía camino de Esteruelas por la A-2, con la canción de U2 "Some days are better tan others" sonando un par de decibelios por encima de lo necesario, trataba de redactar las palabras que le hubiera dicho anoche a la madridista desconsolada. Estaba amaneciendo, una a una se estaban apagando las estrellas y había una rodaja de Luna en el noreste del cielo. Ver amanecer es un proceso de purificación, de renovación. Es como volver a poner el cuentakilómetros a cero, como correr hacia donde rompen las olas el primer día de veraneo, como saltar la tapia para poder recorrer territorios que estaban acotados. Una rodaja de Luna. Si seguís ahí retened ese dato.
A la altura de san Fernando de Henares me acorde de aquella nefasta noche en Eindhoven, cuando mandamos o los nuestros a conquistar un puente demasiado lejano. Abrieron camino, no digo que no, hasta merecieron caminar por el tablero del puente, pero el objetivo no pudo ser conquistado hasta la década siguiente, una generación después. Vi aquel partido en casa de mi amigo José Luis. (Tranquilo, Oliver, que este conocimiento es muy anterior a mi etapa universitaria). Fuimos enemigos formales durante dos o tres cursos. Perteneciamos a mesnadas diferentes. Cuando había gresca siempre estabamos en trincheras opuestas. Ni él ni yo fuimos nunca caudillos, así que solo hacíamos bulto en algunas escaramuzas. Una tarde, durante una clase de matemáticas, me vio escribir algo entre las líneas de apuntes, se dio cuenta que aprovechaba el espacio entre las ecuaciones para escribir oraciones cortas. En un receso de la clase alguien me quitó la cuartilla y se la paso a él que estaba tres pupitres más atrás. Cuando el profesor retomó la lección me devolvieron mi hoja. Había un mensaje que decía: yo también escribo poemas. Quien lo hubiera dicho de aquel ca.brón. Entiendo que no os impresione pero este que acabo de narrar es uno de los momentos culminantes de mi vida. Vida pobre pero llena de rima y de sonetos. A partir de la clase siguiente empezamos a pasarnos nuestros escritos. Primero en cuartillas sueltas, luego en libretas específicas para este cometido. En su poder obran, esté donde esté, varias libretas repletas hasta los bordes de escritos, con un denominador común: solo hay dos tipos de caligrafía. Esta historia tiene un epílogo futbolero muchos años después, por que José Luis trabó amistad con Paco Buyo, y gracias a eso pude ver el último regate de Butragueño en el estadio. Pero esa es otra historia. Que tal vez cuente si sigo por aquí, que supongo que sí, y si hay interés en el público, que supongo que no.
Vi aquel partido de Eindhoven en casa de mi amigo José Luis. No se si estaba Juan también o si formamos el trío años después. Quienes si estaban eran su madre y su hermana, que se reían de nosotros cada vez que nos dolíamos por una ocasión desperdiciada, y aquel caniche tan cascarrabias. Al acabar el partido e iniciar el retorno a casa, con el animo caído a la altura de los tobillos como unos calcetines viejos, al abrir el portal y salir a la calle ella estaba esperándome, una Luna plena. Soy cáncer y por eso tengo tratos con la Luna. Relación esquiva, como si tuviéramos cosas que decirnos y no nos atreviéramos, mensajes siempre cifrados, y que cuando oigo los suyos siempre me hacen girarme y mirar detrás de mí, por que nunca he tenido del todo claro si soy yo el destinatario. Aquella noche estuvo consolándome durante todo el camino de regreso, casi podría jurarlo. Creo que fue en el coche de Juan. Si señor, fue en el asiento de copiloto, más callado que en un día de duelo. Por que aquella noche murió una esperanza. Diagnóstico que se confirmó en la libreta de apuntes de Arrigo Sacci. Hora de la muerte: aquella tarde en Eindhoven. A pesar de que el coche cambiaba de dirección constantemente, al callejear por Madrid, ella siempre quedaba frente a nosotros. Luna plena por que era mucha la necesidad de consuelo.
Esta mañana era solo una rodaja. Sabe que me he vuelto mayor, que tengo el pellejo más duro, que los tragos los bebo más rápido y que el corazón me late más lento. Apenas una rodaja. Es curioso pensarlo. Entre aquella luna y esta tres copas de Europa y un sinfín de regates de Butragueño, los controles de Zidane en carrera y sin dejarla caer al piso, la locura de la Séptima con Madrid en la calle viendo pasar el autobús que traía compañía a las seis veteranas. Entre una y otra mil ratos de tortura y tal vez una docena de momentos en sincronía con la vida. Esta mañana, mientras se apagaban una a una las estrellas y aquella rodaja de limón le daba sabor a mis pensamientos, redactaba en mi cabeza un mensaje para el foro, sobre todo para la mocedad madridista, aunque se que solo algunos veteranos tendrán la paciencia suficiente para llegar al segundo párrafo. De todas maneras, ¿como les explico que las certezas que tenía cuando salí a la calle aquella noche de Luna llena resultaron todas erróneas? A mi, que apenas si me entiende, que tanta fatiga causa el leerme habitualmente, ¿como puede ocurrírseme la forma de transmitir este mensaje tan importante? No lo se. A la altura del desvío a Esteruelas ya había una franja de claridad en la parte baja del cielo. Paré en la cuneta de la carretera que conduce al pueblo. La jefa ya había encontrado trasporte para volver a casa. "Hola". "Tranquilo, ya estoy casi de vuelta, he encontrado alguien para que me traiga". "Ay, no". "¿Donde estás?". "En el pueblo". "Lo siento". "Tsk". 10 minutos después la he vuelto a llamar. "Perdóname. La próxima vez me lo pienso (esta es la enésima, así que poca esperanza). Te dije que te durmieras un rato y vinieras por mí a pimera hora". "¿Estás loca o que? ¿Me llamas a las 6 de la madrugada medio llorando y te piensas que después de colgar me voy a echar a dormir?". "¿Donde estás?". "En 15 mintos otra vez en la cama".
Pero ya no he podido conciliar de nuevo el sueño. Así que me he levantado y me he puesto a teclear. Escribir es lo que más me gusta. Probablemente de fútbol de lo que menos, que apenas si se gran cosa. Hay días que son mejores que otros. Y si lo dice Bono... El Bono correcto, digo... Este es hermoso y lo llevo viviendo desde el momento justo en que se ha iniciado. A lo mejor esta tarde voy al cine. Echaré un ojo a ver que recomendais. Madrid es impecable de noche y durante el amanecer es un cuento de hadas.
sábado, 9 de octubre de 2010
Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (2)
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Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (2)
A las 3:20 Zulú alcanzamos la caseta del jardinero. Bueno, casi no comento. El grifo para abastecer la manga riega era de oro, y el espacio disponible en armarios para herramientas hubiera servido de sobra para que pernoctaran todos esos que pasan la noche junto a las taquillas del Bernabeu, incluso en vísperas de semifinales de la Champions. La niña se desperezaba en un rincón, mientras jugaba con su barbie. Kosa y yo aprovechabamos para repasar lo más importante. “¿Si algo sale mal y hay que huir, donde nos reunimos?”. “Esa es fácil. ¿Va a haber premio si la acierto?”. “Kosa, deja de pensar en el catre y céntrate, que nos jugamos mucho”. “Jesús, que carácter. ¿A ti cuantas veces dices que te han baneado?”. “Solo una”. “Pues sería por que eres un enchufado”. “¿Dónde, Kosa? Es importante que no lo olvides”. “En el Chat del 2.0, que ya nadie lo visita. Mira, un lugar recogido para jugar médicos y enfermeras”. “¿Y si te atrapan?”. “Si es el papito, dejo que me torture. Tiene cara de vicio. Supongo que tendrá un culo muy masculino cuando se lo remite a todas por emilio”. “No se puede hablar contigo en serio”. “Ya te dije que yo soy seria, pero me gusta bromear cuando somos muchos”. “Pero si estamos solos tu y yo”. “También esta esa”. “Pensaba que erais amigas”. “En el terreno de juego no hay amistades. ¿No lo sabes y particpas en los foros de fúrbol?”. “Pero que terreno de juego ni que gaitas”. “Es que solo le dan puntos a ella. Y tiene una personalidad muy resumida”. Nerea se nos acercó sonriente. Vaya novedad. “
”, dijo con su voz de niña. Se había levantado locuaz. Cuando hablo con ella a veces me siento como en un comic. Pero me encanta su parloteo. Lástima no haber estado más atento a la saga Mira quien habla. Tal vez ahora podría entenderla mejor. “Un momentito, bebé, que Kosa y yo estamos hablando cosas de mayores”. “Jajaja”. Que público tan agradecido. Se ríe siempre de todo lo que le digo. Si fuera del Barcelona a lo mejor me mosquearía. Como adoro a esta niña.
“Perdona, pero te estoy hablando”. “¿Cómo dices?”. “Que llevo cinco minutos hablándote sin que me contestes. Y, además, lo que te estoy diciendo no es para que pongas esa cara de felicidad”. “A ver, repítelo”. “Pues que Gorbachov, Dinio_Llobregat y Stoicov acaban de llegar en coche y están entrando en el emporio”. Me asomé a la ventana y comprobé que era cierto. Como se parece Gorbi a su gemelo Dinio, casi se diría que son la misma persona. “Bueno, ya que volviste del jardín de infancia, te recuerdo que empieza a echársenos el tiempo encima”. “Nose, ¿has anotado la matrícula del coche?”. “Ni que fuera un canterano. Llevo mucho en esto”. “¿Lo has anotado o no?”. “Coche alquilado. Matrícula de Cádiz”. “Seguro que vienen del Puerto de Santa María. Tenía yo razón. El traslado era esta noche”. “¿Allí es donde tiene el Tío Gilito el bunker del dinero. Verle al lado de la piscina me ha hecho tener una asociación de ideas. Mañana me baño en dinero. Yuju”. “No, Kosa. Lo que han trasladado no es dinero. Pero si mucho más valioso. ¿Alguno de ellos portaba maletín, Nose?”. “Uno bien grandecito”. “Me encanta cuando los planes salen bien. M.A., digo, Kosa, en 5 minutos nos ponemos en marcha, cruzamos el jardín hasta el Pussycats y entramos en el emporio”. “Por fin acción”. “Pero solo de trabajo, ¿eh Kosa?”. “Es que Dinio tiene mucho morbo”. “¿Y el gemelo no?”. “Pues, mira, no sabría decirte por qué, pero me parece como un sucedáneo del otro”. “Desde luego no entiendo a las mujeres”. “Pues vete pidiendo el libro de instrucciones para cuidar koalas, que te veo muy interesado en la cría de mascotas”. “Kosa…”. Menos mal que el koala se había vuelto a dormir. Es comprensible, es una criatura diurna. Siempre por la acera en la que da el sol. Estar con ella en un subforo me hace sentir sombrio a veces. “La verdad es que no se que tiene pero enamora. Mirala ahí tan sonriente, con los ojitos cerrados”. “Rokko, te advierto que eso lo has dicho en voz alta”, dijo Kosa refocilándose de mi estupidez. “¿Podrías describirla más en detalle para quienes solo escuchamos la radio?”, su la aportación de Nose. Desde luego urgía esa charla. “Nose, si digo que no se lo que tiene va a ser difícil que peda desribirlo”. “Pues sea lo que sea lo que se te ocurra lo dices, que se te dan bien las palabritas". “Lo que tiene es un par de peluches”. “Tú siempre tan basta, Kosa”.
Metí a la niña en la mochila y me la eche a la espalda. “No se por que la tienes que llevar tú. Me parece más propio que lo haga una chica”. “¿A que chica te refieres, Kosa”. “Ahí te has pasado”, dijo Nose. Ahí es cuando me cosque que la había etiquetado como plan B para el fin de fiesta. “No se, no conoces a Kosa. A ella le gustan los que le dan caña”. Y, entonces, ¿Por qué se la estaba dando ahora? Estaba cometiendo un error estratégico. Tal vez el dejar a Nose en retaguardia obedeciese a razones de las que yo mismo no quería darme por aludido. Lo cierto es que sin la atención de Kosa tendría bien poco. Anoté en la bitácora: tratar mejor a Kosa a partir de ahora. Pero lo cierto es que Kosa presta atención a todos. Añadí en la anotación: Pensaba que no era celoso. Siempre se me llena las libretitas mentales de mensajes que luego, cuando los leo en casa, me llevan solo a callejones sin salida.
Equilibré el peso de la niña en la chepa. La quería bien cerca por que habia notado cierto interés no confesado por ella a Gorbi. Y ahora que lo sabía dentro del emporio me ponía en guardia ante posibles eventualidades. La niña se lleva bien con todo el mundo. Eso es lo malo. Llevarla a la espalda no solo me iba a servir para tenerla protegida. También me iba a procurar un salvoconducto en caso de huida. ¿Quen sería capaz de dispararme por la espalda con el peluche saludándole con la mano, y con un emoticón de los amistosos dibujado en la cara?
“Nose, ponme música, que tengo que motivarme”. “¿Qué quieres, Kosa?”. “Nada de lo que cuelgas habitualmente en el foro, que es todo del tiempo en que me fabricaron”. “Pues así saliste tan lista y tan guapa, que lo que mereces es un dentista”. Anotación: Plan B, confirmado. Que empezaba a dudar de que me molestaba más, que flirteará con la chica que tenía que cubrir mi flanco derecho, o con el koala que me iba a cubrir las espaldas. “A la niña le pones música de Barrio Sésamo o Los Lunis, que no la necesito despierta hasta dentro de una hora por lo menos”. “Parezco el disc-jokey”. “A mi me pones lo que ya sabes, Nose. ¿Dónde está cada uno?”. “Patufet y Punto Pelota están reunidos con la gente del 1.4 en el comedor. Que no veas, por dimensiones parece el de Manderley. Adalid sigue en la piscina trasteando con el portátil”. “Te va llegar unos planos por e-mail de una dirección desconocida. Quiero que le envíes un mensaje al remitente diciendo que procedemos”. “Vale, Rokko Bond. Ya nos contarás a los soldados rasos en algún momento quien es tu contacto", "Tal vez algún día". Se me estaba pegando la muletilla de la niña cuando le pido una cita en los MP. “Ahora mete la música, a cada uno lo suyo”. "Pues a ti que te den". No se quien dijo eso. La niña descartado, que no sabe lo que significa todavía.
A las 03.35 Zulú exactamente salte por la ventana de la caseta con Wax a todo meter, seguido de Kosa y su potpourri de AC&DC, Barricada y Leño. Miré por encima del hombro y eché un vistazo a su rostro. Primero me guiñó el ojo derecho sonriente y luego se puso seria. Estaba totalmente concentrada por fin. En otras circunstancias no, pero siempre me he rodeado de magníficas guerreras en el momento de la batalla. Merengue en el 1.0. Kosa en mis operativos encubiertos. Esperaba no tener que cruzarme con Sonia dentro del emporio. Si llegaba a reconocerme, vaya desilusión que sería para ella. Pero es que estaba también lo otro. Como atizaba la tía. La más dura del pelotón allí en Nam, en el 1.0. Me aflojé la media instintivamente para que no aflorarán los ragos de mi cara a través de la seda. La niña se agitó como en sueños. Me puse a pensar en el viaje a Bilbao. Kosa me dio una palmadita en el hombro. Sabe instintivamente cuando me distraigo. Alguno se habrá pensado que las elijo al tun-tun. “Nose, métele caña, que lo has puesto muy bajo”. No iba a ser la primera vez que me metiera en un burdel, desde luego. Pero de esta manera tan guerrera. Cargué la recortada con una sola mano, mientras con la otra tanteaba las correas de la mochila por si iban flojas. "Ale, al fregao". Os aseguro que en su voz no había esta vez ni una nota de diversión. Me apiadaba de quien se cruzara con esta pantera a lo largo de la madrugada.
PD: Lo repaso luego para quitarle las erratas. me voy a echar una siesta casi seguro.
Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (2)
A las 3:20 Zulú alcanzamos la caseta del jardinero. Bueno, casi no comento. El grifo para abastecer la manga riega era de oro, y el espacio disponible en armarios para herramientas hubiera servido de sobra para que pernoctaran todos esos que pasan la noche junto a las taquillas del Bernabeu, incluso en vísperas de semifinales de la Champions. La niña se desperezaba en un rincón, mientras jugaba con su barbie. Kosa y yo aprovechabamos para repasar lo más importante. “¿Si algo sale mal y hay que huir, donde nos reunimos?”. “Esa es fácil. ¿Va a haber premio si la acierto?”. “Kosa, deja de pensar en el catre y céntrate, que nos jugamos mucho”. “Jesús, que carácter. ¿A ti cuantas veces dices que te han baneado?”. “Solo una”. “Pues sería por que eres un enchufado”. “¿Dónde, Kosa? Es importante que no lo olvides”. “En el Chat del 2.0, que ya nadie lo visita. Mira, un lugar recogido para jugar médicos y enfermeras”. “¿Y si te atrapan?”. “Si es el papito, dejo que me torture. Tiene cara de vicio. Supongo que tendrá un culo muy masculino cuando se lo remite a todas por emilio”. “No se puede hablar contigo en serio”. “Ya te dije que yo soy seria, pero me gusta bromear cuando somos muchos”. “Pero si estamos solos tu y yo”. “También esta esa”. “Pensaba que erais amigas”. “En el terreno de juego no hay amistades. ¿No lo sabes y particpas en los foros de fúrbol?”. “Pero que terreno de juego ni que gaitas”. “Es que solo le dan puntos a ella. Y tiene una personalidad muy resumida”. Nerea se nos acercó sonriente. Vaya novedad. “
”, dijo con su voz de niña. Se había levantado locuaz. Cuando hablo con ella a veces me siento como en un comic. Pero me encanta su parloteo. Lástima no haber estado más atento a la saga Mira quien habla. Tal vez ahora podría entenderla mejor. “Un momentito, bebé, que Kosa y yo estamos hablando cosas de mayores”. “Jajaja”. Que público tan agradecido. Se ríe siempre de todo lo que le digo. Si fuera del Barcelona a lo mejor me mosquearía. Como adoro a esta niña. “Perdona, pero te estoy hablando”. “¿Cómo dices?”. “Que llevo cinco minutos hablándote sin que me contestes. Y, además, lo que te estoy diciendo no es para que pongas esa cara de felicidad”. “A ver, repítelo”. “Pues que Gorbachov, Dinio_Llobregat y Stoicov acaban de llegar en coche y están entrando en el emporio”. Me asomé a la ventana y comprobé que era cierto. Como se parece Gorbi a su gemelo Dinio, casi se diría que son la misma persona. “Bueno, ya que volviste del jardín de infancia, te recuerdo que empieza a echársenos el tiempo encima”. “Nose, ¿has anotado la matrícula del coche?”. “Ni que fuera un canterano. Llevo mucho en esto”. “¿Lo has anotado o no?”. “Coche alquilado. Matrícula de Cádiz”. “Seguro que vienen del Puerto de Santa María. Tenía yo razón. El traslado era esta noche”. “¿Allí es donde tiene el Tío Gilito el bunker del dinero. Verle al lado de la piscina me ha hecho tener una asociación de ideas. Mañana me baño en dinero. Yuju”. “No, Kosa. Lo que han trasladado no es dinero. Pero si mucho más valioso. ¿Alguno de ellos portaba maletín, Nose?”. “Uno bien grandecito”. “Me encanta cuando los planes salen bien. M.A., digo, Kosa, en 5 minutos nos ponemos en marcha, cruzamos el jardín hasta el Pussycats y entramos en el emporio”. “Por fin acción”. “Pero solo de trabajo, ¿eh Kosa?”. “Es que Dinio tiene mucho morbo”. “¿Y el gemelo no?”. “Pues, mira, no sabría decirte por qué, pero me parece como un sucedáneo del otro”. “Desde luego no entiendo a las mujeres”. “Pues vete pidiendo el libro de instrucciones para cuidar koalas, que te veo muy interesado en la cría de mascotas”. “Kosa…”. Menos mal que el koala se había vuelto a dormir. Es comprensible, es una criatura diurna. Siempre por la acera en la que da el sol. Estar con ella en un subforo me hace sentir sombrio a veces. “La verdad es que no se que tiene pero enamora. Mirala ahí tan sonriente, con los ojitos cerrados”. “Rokko, te advierto que eso lo has dicho en voz alta”, dijo Kosa refocilándose de mi estupidez. “¿Podrías describirla más en detalle para quienes solo escuchamos la radio?”, su la aportación de Nose. Desde luego urgía esa charla. “Nose, si digo que no se lo que tiene va a ser difícil que peda desribirlo”. “Pues sea lo que sea lo que se te ocurra lo dices, que se te dan bien las palabritas". “Lo que tiene es un par de peluches”. “Tú siempre tan basta, Kosa”.
Metí a la niña en la mochila y me la eche a la espalda. “No se por que la tienes que llevar tú. Me parece más propio que lo haga una chica”. “¿A que chica te refieres, Kosa”. “Ahí te has pasado”, dijo Nose. Ahí es cuando me cosque que la había etiquetado como plan B para el fin de fiesta. “No se, no conoces a Kosa. A ella le gustan los que le dan caña”. Y, entonces, ¿Por qué se la estaba dando ahora? Estaba cometiendo un error estratégico. Tal vez el dejar a Nose en retaguardia obedeciese a razones de las que yo mismo no quería darme por aludido. Lo cierto es que sin la atención de Kosa tendría bien poco. Anoté en la bitácora: tratar mejor a Kosa a partir de ahora. Pero lo cierto es que Kosa presta atención a todos. Añadí en la anotación: Pensaba que no era celoso. Siempre se me llena las libretitas mentales de mensajes que luego, cuando los leo en casa, me llevan solo a callejones sin salida.
Equilibré el peso de la niña en la chepa. La quería bien cerca por que habia notado cierto interés no confesado por ella a Gorbi. Y ahora que lo sabía dentro del emporio me ponía en guardia ante posibles eventualidades. La niña se lleva bien con todo el mundo. Eso es lo malo. Llevarla a la espalda no solo me iba a servir para tenerla protegida. También me iba a procurar un salvoconducto en caso de huida. ¿Quen sería capaz de dispararme por la espalda con el peluche saludándole con la mano, y con un emoticón de los amistosos dibujado en la cara?
“Nose, ponme música, que tengo que motivarme”. “¿Qué quieres, Kosa?”. “Nada de lo que cuelgas habitualmente en el foro, que es todo del tiempo en que me fabricaron”. “Pues así saliste tan lista y tan guapa, que lo que mereces es un dentista”. Anotación: Plan B, confirmado. Que empezaba a dudar de que me molestaba más, que flirteará con la chica que tenía que cubrir mi flanco derecho, o con el koala que me iba a cubrir las espaldas. “A la niña le pones música de Barrio Sésamo o Los Lunis, que no la necesito despierta hasta dentro de una hora por lo menos”. “Parezco el disc-jokey”. “A mi me pones lo que ya sabes, Nose. ¿Dónde está cada uno?”. “Patufet y Punto Pelota están reunidos con la gente del 1.4 en el comedor. Que no veas, por dimensiones parece el de Manderley. Adalid sigue en la piscina trasteando con el portátil”. “Te va llegar unos planos por e-mail de una dirección desconocida. Quiero que le envíes un mensaje al remitente diciendo que procedemos”. “Vale, Rokko Bond. Ya nos contarás a los soldados rasos en algún momento quien es tu contacto", "Tal vez algún día". Se me estaba pegando la muletilla de la niña cuando le pido una cita en los MP. “Ahora mete la música, a cada uno lo suyo”. "Pues a ti que te den". No se quien dijo eso. La niña descartado, que no sabe lo que significa todavía.
A las 03.35 Zulú exactamente salte por la ventana de la caseta con Wax a todo meter, seguido de Kosa y su potpourri de AC&DC, Barricada y Leño. Miré por encima del hombro y eché un vistazo a su rostro. Primero me guiñó el ojo derecho sonriente y luego se puso seria. Estaba totalmente concentrada por fin. En otras circunstancias no, pero siempre me he rodeado de magníficas guerreras en el momento de la batalla. Merengue en el 1.0. Kosa en mis operativos encubiertos. Esperaba no tener que cruzarme con Sonia dentro del emporio. Si llegaba a reconocerme, vaya desilusión que sería para ella. Pero es que estaba también lo otro. Como atizaba la tía. La más dura del pelotón allí en Nam, en el 1.0. Me aflojé la media instintivamente para que no aflorarán los ragos de mi cara a través de la seda. La niña se agitó como en sueños. Me puse a pensar en el viaje a Bilbao. Kosa me dio una palmadita en el hombro. Sabe instintivamente cuando me distraigo. Alguno se habrá pensado que las elijo al tun-tun. “Nose, métele caña, que lo has puesto muy bajo”. No iba a ser la primera vez que me metiera en un burdel, desde luego. Pero de esta manera tan guerrera. Cargué la recortada con una sola mano, mientras con la otra tanteaba las correas de la mochila por si iban flojas. "Ale, al fregao". Os aseguro que en su voz no había esta vez ni una nota de diversión. Me apiadaba de quien se cruzara con esta pantera a lo largo de la madrugada.
PD: Lo repaso luego para quitarle las erratas. me voy a echar una siesta casi seguro.
viernes, 8 de octubre de 2010
Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (1)
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Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (1)
A las 02.00 Zulú nos reunimos en el lugar convenido. Nosotros vinimos en mi Peugeot 206. Resakosa en la “fragoneta” de la empresa de jardinería en la que trabaja sin estar dada de alta en la Seguridad Social y que nos iba a servir de centro neurálgico de operaciones. A Nereikah la trajo su madre. Estaba dormida, agarrada a un oso blanco de peluche, del que se hizo cargo su madre cuando le entregó la niña a Resakosa. En brazos de los demás se la veía muy pequeña. “¿Y de verdad que la fiesta de cumpleaños no podía celebrarse durante el día?”. “Señora, es cosa a la madre de Merenguito, el niño que cumple años, le gusta imponer reglas arbitrarias y su voluntad es el imperio de la Ley”. “Bueno, pues quiero a la niña de vuelta en casa a la hora de desayunar, que luego no espabila en todo el día si no come nada a esa hora”. “Descuide. Le aseguro que la deja en buenas manos. A las 11 en casa sin falta”. “A las 10 lo más tarde, que tiene clase en la uni”. “Como un reloj. Se lo prometo, señora”.
Cuando quedamos a solas depositamos a la niña dormida bajo un castaño y nos centramos en lo nuestro. “Kosa, te presento a NoseNose, Nose para los amigos. El se encargará de las comunicaciones y de la coordinación desde el centro de operaciones” (me refería a la fragoneta). Kosa arqueo una ceja en un gesto de evidente aprobación. Media sonrisa asomó a su rostro. Arrugó la varicilla como una gatita a la que hace cosquillas una mosca. En realidad Nose estaba allí para utilizarlo de colchón ante los avances insistentes de Kosa hacia mi persona. Nose es buen chaval, pero tampoco es que sepa hacer especialmente gran cosa. Además tiene lo suyo. Es del Barcelona.
“Kosa, ¿has traido móviles seguros?”. “Si, ahora te doy el tuyo. Que no se para que lo quieres”. “Para llamar luego a una forera que he conocido en el Chat”. “Jesús estos hombres, siempre fijandose en otras”. “Te lo digo siempre, Kosa, si no mostrases tanto interés tendrías a todos detrás de ti”. “¿Tú crees? ¿También con Miancevi?”. “Intántalo. El no ya lo tienes. Pero si no piensa que eres del Madrid no te va a hacer caso”. Los trabajos con Kosa siempre acaban con los dos marujeando sobre el foro. Es un elemento muy eficiente. Si hay que darse de hostias con alguien ella se encarga.
A las 02:40 Zulú iniciamos el primer operativo. “Nose, te quiero ya trasladando tus bártulos a la furgoneta. Mientra tanto Kosa y yo vamos a inspeccionar el terreno. Avísanos por línea interna cuando estés listo”. “Jóder con la prepotencia de los madridistas. Si llego a saber que te gusta tanto dar órdenes no me apunto”. Dejamos a Nose refunfuñando, que es una característica muy suya y avanzamos hacía el cerramiento perimetral de la finca. Procedimos a inspeccionarla desde el perímetro con prismáticos. “Ya estoy conectado”. “Gracias Nose”. “¿Has visto, Kosa. Era cierto, tiene un club hípico en el salón de su casa”. “Este tío está forrado, replicó Kosa”. “Fíjate, la piscina tiene la forma de un Rólex. Será fanfarrón”. “Como todos los hombres”. “¿Tu crees?”. “Bueno, a ti te perdono. Me casaba contigo si tuvieras nuez de Adán y no tuviera ya mascota”. “¿Y no sería cosa, Kosa, de que empezaras a hacerle caso en vez de ir guiñándole el ojo a todo el mundo? Que tampoco me quiero meter en tu vida privada, oyea”. “Ya sabes que yo soy muy seria cuando es preciso. Asi que no me agobies”. Me dio un pellizco para confirmar sus palabras. Tendría que haber traido a Nose a la avanzadilla. Las gradas del Nou Camp son más confortables y tiene un culo mejor cuidado.
“Tendremos que entrar por el ala este”. Le señale con el dedo. Al extremo de dicha ala había uan especie de adosado al gran edificio, que tenía forma de palacio árabae. “A que es el harén del que hablaba la otra noche”, dijimos ambos perfectamente sincronizados. “Desde luego su mujer, que en gloria está, si que es tolerante con sus caprichos y sabe involucrarse en sus bromas. "Nose, mira a ver si en Internet se dice algo de un club privado llamado Arabian Pussycats de Puerto Banús”. “Marchando”. “¿Qué te ha dado con Miancevi?”. “Me gustan los chicos malos”. “Si, lo lei en la encuesta, pero pensaba que era una trola para hacer gracia”. “Os estoy oyendo. Y Miancevi es compañero”. “Pues céntrate en lo que te he ordenado”. “La madre que parió a Iker. Coñazo de tío”. “Rokko, yo no bromeo con las cosas de comer”, me dijo Kosa. “¿Has probado a peseguir ratones?”. “¿Qué te crees que sois para mi”. “No, si ya”.
A las 02:50 Zulú ya teniamos contrastado el plan esbozado en gabinete sobre el terreno. La niña seguia durmiendo. “¿Es una chica o un koala?”. “Me lo has quitado de la boca”. “Callaros que yo respondo de ella. Cuando le toque sabrá hacer lo suyo”. “¿Qué la piensas tocar estando dormida?”. “Cuando le toque ejecutar su parte del plan”. “Es que ha sonado fatal, incluso en boca de un madridista”. “¿Y que parte le toca a ella? Por que a mi no me toca nadie”. “Kosa, cállate y céntrate de una vez”. La verdad es que estaba empazando a arrepentirme de haber organizado todo aquello. El asunto de Francfurt salió a pedir de boca. Pero también es verdad que estaba Eastwood, que sabe ordenar la mente de Kosa. Bueno, la de todas las mujeres. En un periquete a todas las tiene haciendo sandwichs. Deberían estudiar montar un Rodilla en el foro. Lástima que se había lesionado en su último salto en paracaídas. “No se, vete incorporando la información que te voy a ir dando al modelo virtual del PC. A Patufet le he visto en el salón viendo un partido. Adalid está en la piscina con un ordenador portátil”. “Seguro que intercambiandose fotos de culos con alguna. El papito”, dijo Kosa. “Punto Pelota está en su dormitorio frente a un Packard Bell, pero por lo seria que está seguro que sigue trabajando”. “Introducido, Rokko”. “Entraremos por el harén. Así si se descubre la intrusión o saltan las alarmas a nadie le extrañará que haya gente montando jarana”. “Además Kosa tiene cara de odalisca”, aportó Nose. “Además eso”. “Usted cree, señor. Dígamelo otra vez que me ha gustado”. Empezó a guiñar los ojos y a aletear las pestañas. Le pasé el gota a gota de Ojos Bell que siempre llevo conmigo en el bolsillo cuando trabajo con ella. La broma no le gusta y la irrita un tanto. Pero tiende a calmarla. “Kosa recuerda que solo te escucha, que no te está vuendo. Nose, ¿has visto alguna referencia al Arabian Pussycats en Internet”. “Si. Hay un vinculo en un subforo que lleva a una página de Chat erótico”. “Ya decía yo que un foro no da para comprarse un Mercedes y tener una flota de relojes. ¿Y de que va eso, Nose?”. “Uff. Si te lo digo no te lo crees”. “Prueba”. “Hay varios cubículos con chicas enmascaradas y que solo dan el alias”. “A ver”. “Cubículo 1: La Peque del Peluche”. “Jesús”. “Cubículo 2: La jardinera maliciosa”. “No sigas. Pero Kosa…”. “¿Qué quieres, que viva de la jardinería ilegal exclusivamente? Además solo les alquilo el rol y el avatar de la gata. Que en el Chat va con unas botitas rojas tipo Hello Kitty”. “Si, si, si, Kosa. Nose, ¿está activa la página?”. “Eso parece. La Peque del Peluche tiene ahora mismo 32.747 visitas. Espera, una más”. “Pues yo la he dejado durmiendo bajo el castaño”. “Tranquilo Rokko, que será un rol alquilado, como el mío”. “¿Me ves preocupado?”. “No me hagas contestar. No me tientes”.
Tras volver atrás a por Nereikah, a las 03:10 Zulú volviamos a estar frente al cerramiento de la finca, con las medias puestas. Talla grande para Kosa, mediana para mí y pequeña para Nereikah, que ya estaba despierta y alerta. Parecíamos el cuento de los tres osos. Imagino que a Nose le tocaba hacer el papel de Ricitos de Oro. Nere llevaba una barbie que le había regalado hacia un momento Nose. Era por eso que nos habiamos detenido en el VIPS. “Es que se lo había leido en un test. Además, no te quejes que la madre se llevó el oso y así estará tranquila”, fue su excusa cuando le pedí explicaciones en un aparte con él. Anoté en mi bitácora de vuelo: Hablar con Nose al finalizar el golpe acerca de esto y de aquello, y concretamente de lo que es territorio vedado. En el foro soy su tutor legal, no lo digo por otra cosa. Pero si, la niña se calmó enseguida de su ansiedad al despertarse y verse sin su oso de peluche.
A las 03:15 Zulú avanzábamos hacia la casa. A medida que lo hacíamos sus dimensiones se volvían más grandes. “¿Cuántos cubículos dices que hay en la página web, Nose?”. “Treinta y tres. Escucha, hay una que se hace llamar La Bucanera”. “¿Y no habrá alguna que se llamé Jacarandá, verdad?”. “Xacto. ¿Cómo lo has sabido”. “No preguntes. Estos foros haciéndose la guerra, pero en el fondo compinchados”. “Pues les vamos a aligerar la caja de caudales”, dijo Kosa más contenta que unas Pascuas. Ya se veía con su peque pagándose una excursión al Parque de Cabárceno.
Mr. Smith - Operativo en Puerto Banús (1)
A las 02.00 Zulú nos reunimos en el lugar convenido. Nosotros vinimos en mi Peugeot 206. Resakosa en la “fragoneta” de la empresa de jardinería en la que trabaja sin estar dada de alta en la Seguridad Social y que nos iba a servir de centro neurálgico de operaciones. A Nereikah la trajo su madre. Estaba dormida, agarrada a un oso blanco de peluche, del que se hizo cargo su madre cuando le entregó la niña a Resakosa. En brazos de los demás se la veía muy pequeña. “¿Y de verdad que la fiesta de cumpleaños no podía celebrarse durante el día?”. “Señora, es cosa a la madre de Merenguito, el niño que cumple años, le gusta imponer reglas arbitrarias y su voluntad es el imperio de la Ley”. “Bueno, pues quiero a la niña de vuelta en casa a la hora de desayunar, que luego no espabila en todo el día si no come nada a esa hora”. “Descuide. Le aseguro que la deja en buenas manos. A las 11 en casa sin falta”. “A las 10 lo más tarde, que tiene clase en la uni”. “Como un reloj. Se lo prometo, señora”.
Cuando quedamos a solas depositamos a la niña dormida bajo un castaño y nos centramos en lo nuestro. “Kosa, te presento a NoseNose, Nose para los amigos. El se encargará de las comunicaciones y de la coordinación desde el centro de operaciones” (me refería a la fragoneta). Kosa arqueo una ceja en un gesto de evidente aprobación. Media sonrisa asomó a su rostro. Arrugó la varicilla como una gatita a la que hace cosquillas una mosca. En realidad Nose estaba allí para utilizarlo de colchón ante los avances insistentes de Kosa hacia mi persona. Nose es buen chaval, pero tampoco es que sepa hacer especialmente gran cosa. Además tiene lo suyo. Es del Barcelona.
“Kosa, ¿has traido móviles seguros?”. “Si, ahora te doy el tuyo. Que no se para que lo quieres”. “Para llamar luego a una forera que he conocido en el Chat”. “Jesús estos hombres, siempre fijandose en otras”. “Te lo digo siempre, Kosa, si no mostrases tanto interés tendrías a todos detrás de ti”. “¿Tú crees? ¿También con Miancevi?”. “Intántalo. El no ya lo tienes. Pero si no piensa que eres del Madrid no te va a hacer caso”. Los trabajos con Kosa siempre acaban con los dos marujeando sobre el foro. Es un elemento muy eficiente. Si hay que darse de hostias con alguien ella se encarga.
A las 02:40 Zulú iniciamos el primer operativo. “Nose, te quiero ya trasladando tus bártulos a la furgoneta. Mientra tanto Kosa y yo vamos a inspeccionar el terreno. Avísanos por línea interna cuando estés listo”. “Jóder con la prepotencia de los madridistas. Si llego a saber que te gusta tanto dar órdenes no me apunto”. Dejamos a Nose refunfuñando, que es una característica muy suya y avanzamos hacía el cerramiento perimetral de la finca. Procedimos a inspeccionarla desde el perímetro con prismáticos. “Ya estoy conectado”. “Gracias Nose”. “¿Has visto, Kosa. Era cierto, tiene un club hípico en el salón de su casa”. “Este tío está forrado, replicó Kosa”. “Fíjate, la piscina tiene la forma de un Rólex. Será fanfarrón”. “Como todos los hombres”. “¿Tu crees?”. “Bueno, a ti te perdono. Me casaba contigo si tuvieras nuez de Adán y no tuviera ya mascota”. “¿Y no sería cosa, Kosa, de que empezaras a hacerle caso en vez de ir guiñándole el ojo a todo el mundo? Que tampoco me quiero meter en tu vida privada, oyea”. “Ya sabes que yo soy muy seria cuando es preciso. Asi que no me agobies”. Me dio un pellizco para confirmar sus palabras. Tendría que haber traido a Nose a la avanzadilla. Las gradas del Nou Camp son más confortables y tiene un culo mejor cuidado.
“Tendremos que entrar por el ala este”. Le señale con el dedo. Al extremo de dicha ala había uan especie de adosado al gran edificio, que tenía forma de palacio árabae. “A que es el harén del que hablaba la otra noche”, dijimos ambos perfectamente sincronizados. “Desde luego su mujer, que en gloria está, si que es tolerante con sus caprichos y sabe involucrarse en sus bromas. "Nose, mira a ver si en Internet se dice algo de un club privado llamado Arabian Pussycats de Puerto Banús”. “Marchando”. “¿Qué te ha dado con Miancevi?”. “Me gustan los chicos malos”. “Si, lo lei en la encuesta, pero pensaba que era una trola para hacer gracia”. “Os estoy oyendo. Y Miancevi es compañero”. “Pues céntrate en lo que te he ordenado”. “La madre que parió a Iker. Coñazo de tío”. “Rokko, yo no bromeo con las cosas de comer”, me dijo Kosa. “¿Has probado a peseguir ratones?”. “¿Qué te crees que sois para mi”. “No, si ya”.
A las 02:50 Zulú ya teniamos contrastado el plan esbozado en gabinete sobre el terreno. La niña seguia durmiendo. “¿Es una chica o un koala?”. “Me lo has quitado de la boca”. “Callaros que yo respondo de ella. Cuando le toque sabrá hacer lo suyo”. “¿Qué la piensas tocar estando dormida?”. “Cuando le toque ejecutar su parte del plan”. “Es que ha sonado fatal, incluso en boca de un madridista”. “¿Y que parte le toca a ella? Por que a mi no me toca nadie”. “Kosa, cállate y céntrate de una vez”. La verdad es que estaba empazando a arrepentirme de haber organizado todo aquello. El asunto de Francfurt salió a pedir de boca. Pero también es verdad que estaba Eastwood, que sabe ordenar la mente de Kosa. Bueno, la de todas las mujeres. En un periquete a todas las tiene haciendo sandwichs. Deberían estudiar montar un Rodilla en el foro. Lástima que se había lesionado en su último salto en paracaídas. “No se, vete incorporando la información que te voy a ir dando al modelo virtual del PC. A Patufet le he visto en el salón viendo un partido. Adalid está en la piscina con un ordenador portátil”. “Seguro que intercambiandose fotos de culos con alguna. El papito”, dijo Kosa. “Punto Pelota está en su dormitorio frente a un Packard Bell, pero por lo seria que está seguro que sigue trabajando”. “Introducido, Rokko”. “Entraremos por el harén. Así si se descubre la intrusión o saltan las alarmas a nadie le extrañará que haya gente montando jarana”. “Además Kosa tiene cara de odalisca”, aportó Nose. “Además eso”. “Usted cree, señor. Dígamelo otra vez que me ha gustado”. Empezó a guiñar los ojos y a aletear las pestañas. Le pasé el gota a gota de Ojos Bell que siempre llevo conmigo en el bolsillo cuando trabajo con ella. La broma no le gusta y la irrita un tanto. Pero tiende a calmarla. “Kosa recuerda que solo te escucha, que no te está vuendo. Nose, ¿has visto alguna referencia al Arabian Pussycats en Internet”. “Si. Hay un vinculo en un subforo que lleva a una página de Chat erótico”. “Ya decía yo que un foro no da para comprarse un Mercedes y tener una flota de relojes. ¿Y de que va eso, Nose?”. “Uff. Si te lo digo no te lo crees”. “Prueba”. “Hay varios cubículos con chicas enmascaradas y que solo dan el alias”. “A ver”. “Cubículo 1: La Peque del Peluche”. “Jesús”. “Cubículo 2: La jardinera maliciosa”. “No sigas. Pero Kosa…”. “¿Qué quieres, que viva de la jardinería ilegal exclusivamente? Además solo les alquilo el rol y el avatar de la gata. Que en el Chat va con unas botitas rojas tipo Hello Kitty”. “Si, si, si, Kosa. Nose, ¿está activa la página?”. “Eso parece. La Peque del Peluche tiene ahora mismo 32.747 visitas. Espera, una más”. “Pues yo la he dejado durmiendo bajo el castaño”. “Tranquilo Rokko, que será un rol alquilado, como el mío”. “¿Me ves preocupado?”. “No me hagas contestar. No me tientes”.
Tras volver atrás a por Nereikah, a las 03:10 Zulú volviamos a estar frente al cerramiento de la finca, con las medias puestas. Talla grande para Kosa, mediana para mí y pequeña para Nereikah, que ya estaba despierta y alerta. Parecíamos el cuento de los tres osos. Imagino que a Nose le tocaba hacer el papel de Ricitos de Oro. Nere llevaba una barbie que le había regalado hacia un momento Nose. Era por eso que nos habiamos detenido en el VIPS. “Es que se lo había leido en un test. Además, no te quejes que la madre se llevó el oso y así estará tranquila”, fue su excusa cuando le pedí explicaciones en un aparte con él. Anoté en mi bitácora de vuelo: Hablar con Nose al finalizar el golpe acerca de esto y de aquello, y concretamente de lo que es territorio vedado. En el foro soy su tutor legal, no lo digo por otra cosa. Pero si, la niña se calmó enseguida de su ansiedad al despertarse y verse sin su oso de peluche.
A las 03:15 Zulú avanzábamos hacia la casa. A medida que lo hacíamos sus dimensiones se volvían más grandes. “¿Cuántos cubículos dices que hay en la página web, Nose?”. “Treinta y tres. Escucha, hay una que se hace llamar La Bucanera”. “¿Y no habrá alguna que se llamé Jacarandá, verdad?”. “Xacto. ¿Cómo lo has sabido”. “No preguntes. Estos foros haciéndose la guerra, pero en el fondo compinchados”. “Pues les vamos a aligerar la caja de caudales”, dijo Kosa más contenta que unas Pascuas. Ya se veía con su peque pagándose una excursión al Parque de Cabárceno.
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